Powered by Invision Power Board


Страницы: (96) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Раслабся от будних дней...
Brink
Отправлено: 31.05.2004 00:07
Quote Post


Новичок


Группа: Members
Сообщений: 8
Пользователь №: 41
Регистрация: 10.04.2004 19:22



Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
-Ты пальцы с собой принес?
-Нет, а зачем?
-Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка, бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
-Ну что, где пальцы? Принес?
-Нет...
-А почему? Не нашел?
-Нашел. Но не смог поднять.


--------------------
Say drugs no!!
Top
Sergio
Отправлено: 01.06.2004 10:30
Quote Post


X-Member
****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 1370
Пользователь №: 5
Регистрация: 11.12.2003 11:44



Top
Mudryj Monster
Отправлено: 04.06.2004 09:21
Quote Post


Правильный чемпион
*****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 7035
Пользователь №: 2
Регистрация: 26.11.2003 10:10



Письмо в компанию XXX.
23 июля 2003 г.

Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об
уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего
смею Вас заверить, что я не оспариваю долг и намереваюсь оплатить его,
как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,
которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я
также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках
бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один
наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом,
указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется
лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями

Вася Пупкин

P.S.: К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее
письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия
в следующем тираже.
Top
Mudryj Monster
Отправлено: 04.06.2004 09:22
Quote Post


Правильный чемпион
*****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 7035
Пользователь №: 2
Регистрация: 26.11.2003 10:10



Отче наш, иже еси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша, аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы ни во имя Контрола, Альта и святого Делита. Резет
Top
Mudryj Monster
Отправлено: 04.06.2004 09:25
Quote Post


Правильный чемпион
*****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 7035
Пользователь №: 2
Регистрация: 26.11.2003 10:10



Одному мужчине говорят:

- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!

Он отвечает с чувством:

- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула:

- Господи! Да куда ж ты лезешь-то!
Top
Znakomka
  Отправлено: 08.06.2004 14:42
Quote Post


Suum cuique
***

Группа: VIP Club member
Сообщений: 783
Пользователь №: 15
Регистрация: 24.02.2004 22:09



Вот что прислал нам наш админ biggrin.gif

До того как беспокоить админа, заполните форму:

1. Опишите возникшую проблему:

2. Теперь опишите ее более точно:

3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:

4. Оцените важность проблемы:

A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __

5. Тип проблемы:

A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __

6. Включен ли компьютер?

Да __ Нет __

7. Включено ли питание компьютера?

Да __ Нет __

8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?

Да __ Нет __

9. Стало ли от этого хуже?

Да __

10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?

Да __ Нет __

11. Стало ли от этого хуже?

Да __

12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?

Да __ Нет __

13. Действительно ли Вы ее читали?

Возможно __ Нет __

14. Так читали ли Вы инструкцию?

Нет __

15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?

Да __ Нет __

16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:

17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:

18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?

19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?

Да __ Нет __

20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?

Да __ Нет __

21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?

Да __ Еще нет __

22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?

Да __


--------------------
Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта толковый словарь! (с)
Top
Альпийский
Отправлено: 08.06.2004 21:28
Quote Post


Тоже живность
**

Группа: Club members
Сообщений: 458
Пользователь №: 43
Регистрация: 26.04.2004 14:19



Цитата (Znakomka @ 08.06.2004 14:42)
Вот что прислал нам наш админ 

До того как беспокоить админа, заполните форму:

1. Опишите возникшую проблему:

2. Теперь опишите ее более точно:

3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:

4. Оцените важность проблемы:

A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __

5. Тип проблемы:

A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __

6. Включен ли компьютер?

Да __ Нет __

7. Включено ли питание компьютера?

Да __ Нет __

8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?

Да __ Нет __

9. Стало ли от этого хуже?

Да __

10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?

Да __ Нет __

11. Стало ли от этого хуже?

Да __

12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?

Да __ Нет __

13. Действительно ли Вы ее читали?

Возможно __ Нет __

14. Так читали ли Вы инструкцию?

Нет __

15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?

Да __ Нет __

16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:

17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:

18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?

19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?

Да __ Нет __

20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?

Да __ Нет __

21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?

Да __ Еще нет __

22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?

Да __



посмеялся от души.........гыгыгыгыгыгыгыгыгы



--------------------
....И я сжег все, чему поклонялся
Поклонился тому, что сжигал....
Top
LittleSchu
Отправлено: 10.06.2004 09:12
Quote Post


Моральный Чемпион
****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 2777
Пользователь №: 4
Регистрация: 02.12.2003 17:21



Цитата (Альпийский @ 08.06.2004 21:28)
посмеялся от души.........гыгыгыгыгыгыгыгыгы

Действительно смешно, но зачем же постить целиком? sad.gif

Вот, злой анек, но прикольный:
Приходит Новый Русский (НР) покупать машину. Продавец (П) предлагает ему разные машины, мужику все не нравится. Короче, достал он продавца. Наконец доходят они до Форда Фокуса.
(НР) - Чо еще за Фокус?
(П) - Садитесь покажу.
Едут по шоссе, (П) направляет машину прямо на отдельно стоящее дерево и говорит: Закройте глаза!
(НР) закрывает глаза, (П) объезжает дерево и останавливается. (НР) довольный покупает машину, едет домой набивает в машину своих "братанов", едут по тому же шоссе. Направляет машину в то же дерево:
(НР) - Закройте глаза я ща вам фокус покажу.
Влетает в него, машина в хлам, сами все переломанные...
(НР) - №*?;%?№%№, мать вашу! КТО ГЛАЗА ОТКРЫЛ?!?!?!


--------------------
--- У меня еще есть к вам вопросы?
Top
Mudryj Monster
Отправлено: 10.06.2004 14:17
Quote Post


Правильный чемпион
*****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 7035
Пользователь №: 2
Регистрация: 26.11.2003 10:10



Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года.

Металлический голос электронного оператора УАТС: «Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону».
Клиент: «Привет, я хочу сделать срочный заказ».
Оператор: «Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации».
Клиент: «6102049998–45–54610».
Оператор: «Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу….. Дома у вас номер телефона 1111111, на работе — 222222222, а номер сотового — 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?».
Клиент: «Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?».
Оператор: «Мы подключены к Государственной справочной системе».
Клиент: «Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?».
Оператор: «Нам кажется, вам она не подойдет».
Клиент: «Почему?».
Оператор: «По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови».
Клиент: «Ладно, а что мне можно?».
Оператор: «Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца».
Клиент: «С чего бы это вдруг?».
Оператор: «На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу».
Клиент: «Ладно, и сколько стоит эта пицца?».
Оператор: «Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб».
Клиент: «Идет, плачу по кредитке, запишите номер».
Оператор: «По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными».
Клиент: «Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате».
Оператор: «По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ».
Клиент: «Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса».
Оператор: «Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль».
Клиент: «@#%/$@ ?#! Совсем забыл».
Оператор: «Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения».
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: «Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?».
Клиент: «Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси».
Оператор: «Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам»…
Top
Mudryj Monster
Отправлено: 10.06.2004 14:23
Quote Post


Правильный чемпион
*****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 7035
Пользователь №: 2
Регистрация: 26.11.2003 10:10



Производителям зонтов нужно молиться на дождливое лето,
производителям сандалей -- на сухое лето,
производителям пива -- на жаркое лето,
а производителям водки некогда молиться им нужно производить!
Top
Mudryj Monster
Отправлено: 10.06.2004 14:23
Quote Post


Правильный чемпион
*****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 7035
Пользователь №: 2
Регистрация: 26.11.2003 10:10



Девчонки то какие, одна к одной ! smile.gif

user posted image
Top
Mudryj Monster
Отправлено: 10.06.2004 14:37
Quote Post


Правильный чемпион
*****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 7035
Пользователь №: 2
Регистрация: 26.11.2003 10:10



Не знаю даже, имею ли я моральное право повесить сюда картинку фанатки Михаэля !
Ведь картинку фанатки Хуана-Пабло я не повесил, следовательно-необъективен !

user posted image
Top
Mudryj Monster
Отправлено: 22.06.2004 14:37
Quote Post


Правильный чемпион
*****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 7035
Пользователь №: 2
Регистрация: 26.11.2003 10:10



Top
Sergio
Отправлено: 25.06.2004 09:35
Quote Post


X-Member
****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 1370
Пользователь №: 5
Регистрация: 11.12.2003 11:44



Классификация пешеходов

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический. Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко?

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает!

1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ

2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!"

2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы. Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые.
Top
Sergio
Отправлено: 25.06.2004 11:34
Quote Post


X-Member
****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 1370
Пользователь №: 5
Регистрация: 11.12.2003 11:44



Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic OptionsСтраницы: (96) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll

> Быстрый ответ
Закрыть теги


Показать смайлики в новом окне |  Включить смайлики |  Включить подпись