Powered by Invision Power Board


Страницы: (96) 1 [2] 3 4 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Раслабся от будних дней...
Mudryj Monster
Отправлено: 06.05.2004 09:36
Quote Post


Правильный чемпион
*****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 7035
Пользователь №: 2
Регистрация: 26.11.2003 10:10



- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги
в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Top
Guest
Отправлено: 06.05.2004 09:49
Quote Post


Unregistered









biggrin.gif
Top
Альпийский
Отправлено: 07.05.2004 06:14
Quote Post


Тоже живность
**

Группа: Club members
Сообщений: 458
Пользователь №: 43
Регистрация: 26.04.2004 14:19



Цитата (Mudryj Monster @ 06.05.2004 09:36)
Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги
в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!



........Да тоже смотре понравилось.............


--------------------
....И я сжег все, чему поклонялся
Поклонился тому, что сжигал....
Top
Znakomka
  Отправлено: 12.05.2004 07:55
Quote Post


Suum cuique
***

Группа: VIP Club member
Сообщений: 783
Пользователь №: 15
Регистрация: 24.02.2004 22:09



Прелести холостяцкой жизни для... женщины :-)

Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из
одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под
голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день
прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живетв диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что
ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в
этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским
журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя
мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только
будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не
о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться
и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не
только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.





--------------------
Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта толковый словарь! (с)
Top
Sergio
Отправлено: 12.05.2004 08:10
Quote Post


X-Member
****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 1370
Пользователь №: 5
Регистрация: 11.12.2003 11:44



biggrin.gif
Top
Mudryj Monster
Отправлено: 12.05.2004 08:42
Quote Post


Правильный чемпион
*****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 7035
Пользователь №: 2
Регистрация: 26.11.2003 10:10



biggrin.gif
biggrin.gif biggrin.gif
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Top
Sergio
Отправлено: 14.05.2004 13:13
Quote Post


X-Member
****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 1370
Пользователь №: 5
Регистрация: 11.12.2003 11:44



Рекламный видеоролик smile.gif

http://www.ttr2.com/modules.php?op=modload...order=0&thold=0
Top
Sergio
Отправлено: 14.05.2004 16:28
Quote Post


X-Member
****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 1370
Пользователь №: 5
Регистрация: 11.12.2003 11:44



Поимка льва в пустыне.

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"

Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.

Геймеp-actiоn"еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".

Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.
Top
Znakomka
  Отправлено: 14.05.2004 17:01
Quote Post


Suum cuique
***

Группа: VIP Club member
Сообщений: 783
Пользователь №: 15
Регистрация: 24.02.2004 22:09



biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif наисмешнейше!!


--------------------
Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта толковый словарь! (с)
Top
Sergio
Отправлено: 17.05.2004 13:12
Quote Post


X-Member
****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 1370
Пользователь №: 5
Регистрация: 11.12.2003 11:44



На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете
Top
Ivanco_Warman
Отправлено: 18.05.2004 04:51
Quote Post


Member
*

Группа: Members
Сообщений: 12
Пользователь №: 36
Регистрация: 22.03.2004 08:52



Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
Top
Mudryj Monster
Отправлено: 21.05.2004 09:52
Quote Post


Правильный чемпион
*****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 7035
Пользователь №: 2
Регистрация: 26.11.2003 10:10



На экзамене в театральный институт. - Молодой человек изобразите слона
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
-Хобот показывать?
Top
Mudryj Monster
Отправлено: 21.05.2004 10:52
Quote Post


Правильный чемпион
*****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 7035
Пользователь №: 2
Регистрация: 26.11.2003 10:10



Приходит мама с мальчиком к доктору и говорит:
- Доктор посмотрите моему мальчику писю!
Доктор посмотрел и говорит:
- Так с этого момента мы писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Top
Mudryj Monster
Отправлено: 26.05.2004 08:35
Quote Post


Правильный чемпион
*****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 7035
Пользователь №: 2
Регистрация: 26.11.2003 10:10



Top
Mudryj Monster
Отправлено: 26.05.2004 09:05
Quote Post


Правильный чемпион
*****

Группа: VIP Club member
Сообщений: 7035
Пользователь №: 2
Регистрация: 26.11.2003 10:10



Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic OptionsСтраницы: (96) 1 [2] 3 4 ... Последняя » Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll

> Быстрый ответ
Закрыть теги


Показать смайлики в новом окне |  Включить смайлики |  Включить подпись