Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум F1plus.net > Флейм > Раслабся от будних дней...


Автор: Brink 16.04.2004 15:30
Пацик накурился и пошол в кинитеатр...
Заходит в зал видит уже идут титры, находит свой ряд - простите, извините, проходит и садится на свое место. Захотел покурить у соседа - есть курить?
- нет.
К другому соседу - есть курить?
- нету.
Назад оборачуется - есть курить?
-нету. Думает вот гонят. Спереди - есть курить?
- нет,
- а у жины - она мне не жена,
- но всеже,
-нет.
Видит в первих рядах лисая бошка - лысый есть курить!?
-нету.
Простите, извените - вышел, стрельнул две сигары оду скурилвторую оставил может хто-то курить захочет. Заходит - простите, извените.К соседу - будишь курить?
-нет; к другому - будишь курить?
- нет спасибо, сзади - будишь курить?
- нет, благодорю. Вот гонят. Спереди - будишь курить?
- нет,
- жена,
- да она мне не жена,
- ну спроси,
- нет не будет.
-Лысый будешь курить?
- нет.
Сидит дальше - втыкает.
К соседу - есть пить?
-нету!, к другому - есть пить?
-нет!, сзади - есть пить?
-нет!, спереди - есть пить?
-нет!, - а у жены?
-да она мне не жена!
-а ты спроси
-нету,
-Лысый есть пить!?
-нету!
Простите, извените - вышел, купил воды назад - простите, извените.
Соседу - будешь пить?
-нет, спасибо!
К другому - на пей!!
-нет, небуду.
Вот уроды!
Назад - пей!!
-спасибо не буду.
Спереди - на пей!!
-нет не буду,
- а жена,
- да она мне не жена!!
- но все же?
- нет не будет.
-Лысый пей!
-нет не хочу.
Тут всает зал и кричит:- Лысый пей!!!

Автор: Sergio 16.04.2004 16:33
Из классики...

Доказательство.

Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он взял большой стеклянный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это, он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили, что полон.

Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил студентов, полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили - факт, полон.

И, наконец, профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок, конечно же, заполнил последние промежутки в сосуде.
- Теперь, - обратился профессор к студентам, - я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь.

Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, ваша работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни - если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание, прежде всего, на важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и так далее. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок.

После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся место в сосуде, и наконец-то он был действительно полон.

Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива! Будем здоровы!


Автор: LittleSchu 20.04.2004 09:26
Цитата (Sergio @ 16.04.2004 16:33)
Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива! Будем здоровы!

5 БАЛЛОВ!!!!!
Кстати, а есть ли тут Питерские, кроме меня и МакГрина? Если да, то может, пополним нашу жизнь пивом сообща? biggrin.gif

Автор: Mudryj Monster 20.04.2004 11:48
Я с вами виртуально... rolleyes.gif

Автор: LittleSchu 20.04.2004 13:13
Цитата (Mudryj Monster @ 20.04.2004 11:48)
Я с вами виртуально...

Кстати, со мной ты можешь быть и не виртуально. Ты ведь из Москвы? Все идет к тому, что я поеду на ГП Испании. Сезон отдыха там еще не начался, поэтому самолеты из Питера в Барселону летать не хотят. :-(
Соответственно, буду в Москве проездом. Можем пересечься...

Автор: Mudryj Monster 20.04.2004 14:09
Ну, не то чтобы совсем из Москвы, но почти...

Ты с Ленинградского вокзала в Шереметьево-2 ?
Если так, то это почти совпадает с моим маршрутом с работы домой. biggrin.gif
Метро "Речной вокзал", далее 851-й автобус или маршрутка.

Для тех, кто не желает связываться с шереметьевскими таксистами-хапугами.

Автор: Sergio 21.04.2004 10:40
А вот этот прикол уже все видели?

http://prus.spb.ru/best/003.php

(нужен звук)

biggrin.gif

Автор: LittleSchu 21.04.2004 11:24
Цитата (Sergio @ 21.04.2004 10:40)
А вот этот прикол уже все видели?

Блин, где такую траву продают?! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Znakomka 23.04.2004 14:34
Уж не знаю насколько это будет забавно читать мужчинам, но меня это развлекло smile.gif biggrin.gif


Действующие лица: Женщина, Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Автор: Mudryj Monster 23.04.2004 15:25
Я, конечно, не женщина, но мне очень даже понравилось !
Не знаю только, как увязать это с послеобеденным сном пилотов Феррари во второй части пятничных свободных заездов.
Также никак не пойму, почему никто не объяснил пилотам БАР, что квалификация будет только завтра, а сегодня можно вздремнуть.

Из тягостных раздумий на эту тему вывела меня Знакомка своим веселым манускриптом.

Попробую представить на ваш суд другой, он хотя и старый, но неплохой.


Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку!
Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер
есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус
и продолжают движение. Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место
какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах
пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Автор: Mudryj Monster 27.04.2004 10:55
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Автор: Sergio 27.04.2004 11:32
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Sergio 27.04.2004 16:25
Рекламная пауза

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный"

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")
Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской
(19, 21, 23 часа)
Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель
Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень -
быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" -
прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй - всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ
отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой

Трёхцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго
"МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи
т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу
Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!

Автор: Mudryj Monster 28.04.2004 10:56
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Brink 01.05.2004 14:49
Ваши родственники

Деверь - брат мужа.
Шурин - брат жены.
Золовка - сестра мужа.
Свояченица - сестра жены, свояк - муж свояченицы.
Сноха - жена сына. Свекор - отец мужа.
Свекровь-жена свекра, мать мужа.
Тесть - отец жены. Теща - мать жены.
Зять - муж дочери, муж сестры, муж золовки.
Племяник - сын брата, сестры. Племянница - дочь брата сестры.

Автор: Mudryj Monster 06.05.2004 09:36
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги
в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Автор: Guest 06.05.2004 09:49
biggrin.gif

Автор: Альпийский 07.05.2004 06:14
Цитата (Mudryj Monster @ 06.05.2004 09:36)
Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги
в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!



........Да тоже смотре понравилось.............

Автор: Znakomka 12.05.2004 07:55
Прелести холостяцкой жизни для... женщины :-)

Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из
одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под
голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день
прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живетв диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что
ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в
этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским
журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя
мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только
будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не
о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться
и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не
только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.




Автор: Sergio 12.05.2004 08:10
biggrin.gif

Автор: Mudryj Monster 12.05.2004 08:42
biggrin.gif
biggrin.gif biggrin.gif
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Sergio 14.05.2004 13:13
Рекламный видеоролик smile.gif

http://www.ttr2.com/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=24&mode=thread&order=0&thold=0

Автор: Sergio 14.05.2004 16:28
Поимка льва в пустыне.

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"

Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.

Геймеp-actiоn"еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".

Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.

Автор: Znakomka 14.05.2004 17:01
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif наисмешнейше!!

Автор: Sergio 17.05.2004 13:12
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете

Автор: Ivanco_Warman 18.05.2004 04:51
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

Автор: Mudryj Monster 21.05.2004 09:52
На экзамене в театральный институт. - Молодой человек изобразите слона
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
-Хобот показывать?

Автор: Mudryj Monster 21.05.2004 10:52
Приходит мама с мальчиком к доктору и говорит:
- Доктор посмотрите моему мальчику писю!
Доктор посмотрел и говорит:
- Так с этого момента мы писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.


Автор: Mudryj Monster 26.05.2004 08:35
http://caricatura.ru/parad/kondenko/2465/

http://caricatura.ru/black/kondenko/277/

Автор: Mudryj Monster 26.05.2004 09:05
http://caricatura.ru/top/best/?from=50#top

Автор: Brink 31.05.2004 00:07
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
-Ты пальцы с собой принес?
-Нет, а зачем?
-Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка, бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
-Ну что, где пальцы? Принес?
-Нет...
-А почему? Не нашел?
-Нашел. Но не смог поднять.

Автор: Sergio 01.06.2004 10:30
http://auto.yarnet.ru/?Gallery&ID=texts&Param=misc&Param1=imola2004

Автор: Mudryj Monster 04.06.2004 09:21
Письмо в компанию XXX.
23 июля 2003 г.

Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об
уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего
смею Вас заверить, что я не оспариваю долг и намереваюсь оплатить его,
как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,
которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я
также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках
бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один
наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом,
указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется
лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями

Вася Пупкин

P.S.: К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее
письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия
в следующем тираже.

Автор: Mudryj Monster 04.06.2004 09:22
Отче наш, иже еси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша, аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы ни во имя Контрола, Альта и святого Делита. Резет

Автор: Mudryj Monster 04.06.2004 09:25
Одному мужчине говорят:

- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!

Он отвечает с чувством:

- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула:

- Господи! Да куда ж ты лезешь-то!

Автор: Znakomka 08.06.2004 14:42
Вот что прислал нам наш админ biggrin.gif

До того как беспокоить админа, заполните форму:

1. Опишите возникшую проблему:

2. Теперь опишите ее более точно:

3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:

4. Оцените важность проблемы:

A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __

5. Тип проблемы:

A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __

6. Включен ли компьютер?

Да __ Нет __

7. Включено ли питание компьютера?

Да __ Нет __

8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?

Да __ Нет __

9. Стало ли от этого хуже?

Да __

10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?

Да __ Нет __

11. Стало ли от этого хуже?

Да __

12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?

Да __ Нет __

13. Действительно ли Вы ее читали?

Возможно __ Нет __

14. Так читали ли Вы инструкцию?

Нет __

15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?

Да __ Нет __

16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:

17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:

18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?

19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?

Да __ Нет __

20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?

Да __ Нет __

21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?

Да __ Еще нет __

22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?

Да __

Автор: Альпийский 08.06.2004 21:28
Цитата (Znakomka @ 08.06.2004 14:42)
Вот что прислал нам наш админ 

До того как беспокоить админа, заполните форму:

1. Опишите возникшую проблему:

2. Теперь опишите ее более точно:

3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:

4. Оцените важность проблемы:

A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __

5. Тип проблемы:

A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __

6. Включен ли компьютер?

Да __ Нет __

7. Включено ли питание компьютера?

Да __ Нет __

8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?

Да __ Нет __

9. Стало ли от этого хуже?

Да __

10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?

Да __ Нет __

11. Стало ли от этого хуже?

Да __

12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?

Да __ Нет __

13. Действительно ли Вы ее читали?

Возможно __ Нет __

14. Так читали ли Вы инструкцию?

Нет __

15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?

Да __ Нет __

16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:

17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:

18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?

19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?

Да __ Нет __

20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?

Да __ Нет __

21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?

Да __ Еще нет __

22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?

Да __



посмеялся от души.........гыгыгыгыгыгыгыгыгы


Автор: LittleSchu 10.06.2004 09:12
Цитата (Альпийский @ 08.06.2004 21:28)
посмеялся от души.........гыгыгыгыгыгыгыгыгы

Действительно смешно, но зачем же постить целиком? sad.gif

Вот, злой анек, но прикольный:
Приходит Новый Русский (НР) покупать машину. Продавец (П) предлагает ему разные машины, мужику все не нравится. Короче, достал он продавца. Наконец доходят они до Форда Фокуса.
(НР) - Чо еще за Фокус?
(П) - Садитесь покажу.
Едут по шоссе, (П) направляет машину прямо на отдельно стоящее дерево и говорит: Закройте глаза!
(НР) закрывает глаза, (П) объезжает дерево и останавливается. (НР) довольный покупает машину, едет домой набивает в машину своих "братанов", едут по тому же шоссе. Направляет машину в то же дерево:
(НР) - Закройте глаза я ща вам фокус покажу.
Влетает в него, машина в хлам, сами все переломанные...
(НР) - №*?;%?№%№, мать вашу! КТО ГЛАЗА ОТКРЫЛ?!?!?!

Автор: Mudryj Monster 10.06.2004 14:17
Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года.

Металлический голос электронного оператора УАТС: «Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону».
Клиент: «Привет, я хочу сделать срочный заказ».
Оператор: «Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации».
Клиент: «6102049998–45–54610».
Оператор: «Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу….. Дома у вас номер телефона 1111111, на работе — 222222222, а номер сотового — 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?».
Клиент: «Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?».
Оператор: «Мы подключены к Государственной справочной системе».
Клиент: «Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?».
Оператор: «Нам кажется, вам она не подойдет».
Клиент: «Почему?».
Оператор: «По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови».
Клиент: «Ладно, а что мне можно?».
Оператор: «Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца».
Клиент: «С чего бы это вдруг?».
Оператор: «На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу».
Клиент: «Ладно, и сколько стоит эта пицца?».
Оператор: «Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб».
Клиент: «Идет, плачу по кредитке, запишите номер».
Оператор: «По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными».
Клиент: «Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате».
Оператор: «По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ».
Клиент: «Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса».
Оператор: «Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль».
Клиент: «@#%/$@ ?#! Совсем забыл».
Оператор: «Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения».
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: «Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?».
Клиент: «Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси».
Оператор: «Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам»…

Автор: Mudryj Monster 10.06.2004 14:23
Производителям зонтов нужно молиться на дождливое лето,
производителям сандалей -- на сухое лето,
производителям пива -- на жаркое лето,
а производителям водки некогда молиться им нужно производить!

Автор: Mudryj Monster 10.06.2004 14:23
Девчонки то какие, одна к одной ! smile.gif

user posted image

Автор: Mudryj Monster 10.06.2004 14:37
Не знаю даже, имею ли я моральное право повесить сюда картинку фанатки Михаэля !
Ведь картинку фанатки Хуана-Пабло я не повесил, следовательно-необъективен !

user posted image

Автор: Mudryj Monster 22.06.2004 14:37
http://www.okatuning.com.ru/oka-w-dakar-.htm

Автор: Sergio 25.06.2004 09:35
Классификация пешеходов

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический. Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко?

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает!

1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ

2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!"

2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы. Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые.

Автор: Sergio 25.06.2004 11:34
http://www.olympictrans.ru/fun/flash.php?fl=img/fahrschule.swf&title=Правила%20дорожного%20движения%20В%20ПРИМЕРАХ

Автор: Альпийский 02.07.2004 10:01
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги:
- Мам, а мам! А у нас финны в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?

Автор: Альпийский 02.07.2004 10:04
Надпись под знаком
"Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак
распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Автор: Альпийский 02.07.2004 10:10
Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево — "Жигули" тоже влево, машина вправо — "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
— Что же ты, зараза, так резко тормозишь! — кричит водитель "Жигулей", — Не мог дальше проехать?
— Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

Автор: Альпийский 02.07.2004 10:14

Как продают автомобили


За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
Машина - огонь! (...проводка искрит, где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись).
Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа).
Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14секунд).
Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней).
Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов).
Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50C).
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течение часа пытаетесь его заглушить).
Декоративная отделка радиатора (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет).
Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур).
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Вместительный бензобак! (...будет вмещать ? Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
Не машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!).
Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад 4 раза).
Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...).
Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...).
Не машина - зверь! (...так же громко ревет и также медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная).
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %).
Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже).
Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе).
Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).
Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь).
Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина.)
Вам не захочется из нее вылезать! (...чтобы лезть ПОД нее).
Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff).
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...).
Широкая база! (...или "высокая база" или" мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
В бардачок помещается до 5 бутылок пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С).

Автор: Sergio 07.07.2004 13:32
Прочитал тут историю. С ненормативным словом, но прикольная.

История из серии "Нарочно не придумаешь".

Раздел "Сказал, а потом подумал".

"
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
И добавляет:
- Центнер с х#ем.
"

Автор: Sergio 08.07.2004 11:23
УКАЗ
О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющем

Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самую малость.
В гости придя, с расположением дома ознакомиться заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить вволю, нежели ноги держать, буде откажут - пить сидя.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшимся же слава, ибо сия смерть издревле на Руси почетна.
Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболе государственных бдение имеет.
Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое; но по дороге не мешкай, и все силы употребляй на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и дай бог холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Руками действуй, сильно остерегаясь, и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.
Без пения нет веселия на Руси, но оное начинается по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Варлаамовой, музыкальностью и сладкоголосием же, напротив снискаешь себе многие похвалы гостей. Помни - сердце дамское на музыку податливое.

Петр I

Автор: Mudryj Monster 08.07.2004 11:39
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Слушай, не могу поверить, что такую прозу триста лет назад написали.

Или мы несильно продвинулись за 300 лет. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Альпийский 08.07.2004 13:32
Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

вы на следующей остановке сходите? нет, я уж дома сходил!

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов»

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!


Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»
Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика


- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые
Гарвардского Университета


__________________


Автор: Альпийский 08.07.2004 13:35
Американские программисты долго не могли понять, почему их коллеги из России все время, когда у них виснет компьютер, поминают какого-то кролика, который что-то написАл :

YOUR BUNNY WROTE !!!

(читать быстро и слитно)


__________________


Автор: Sergio 09.07.2004 12:04
http://www.flip.kiev.ua/text/kreisverkehr_1.html

Автор: Альпийский 10.07.2004 08:54
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.


__________________


Автор: Альпийский 10.07.2004 09:11
5 января. Куда делись первые четыре дня года? Сегодня презентация новой машины "Ягуара" и экзамен по маркетингу. Надо бы спросить знакомых, какой год наступил.

6 января. Презентация "зеленых" и экзамен прошли так себе. Снова было объявлено, что испытательный срок Уилсона продлен. В сорок второй последний китайский раз. Год на дворе какой-то странный - 2004-й. Сверился со своими записями - это значит 55-й чемпионат мира.

7 января. Опять праздник. Вся страна отмечает день рождения какого-то чудака. Что-то я не пойму - до днюхи Физикеллы еще неделя, а в этот день никто из значимых вроде не рождался. Хотел купить кепку "Ягуара", но из-за праздника магазины закрыты.

24 января. Сегодня презентация "Рено" и последний экзамен в сессии. Здесь прошло все очень даже ничего. Алонсо и Трулли смотрелись перед репортерами не хуже, чем я перед преподом.

25 января. День студента. Когда же начнется сезон?!

26 января. В Испании снова тесты. Лучшее время снова у тех, кто ни в этом году, ни в ближайшие, в Гран При участвовать не будет. Купил себе кепку "Ягуара"! Стоит она столько, что можно подумать сшита из шкуры настоящего ягуара. Зато фирменная. Правда, если я в этом году куплю, как планировал, и майку с флагом, то придется продать почки на донорские органы.

7 февраля. В Испании закончились тесты, а у меня каникулы. До старта сезона - месяц!

9 февраля. Последние тесты перед началом сезона. Все сразу вдруг сделали заявления, что этот сезон их. "МакЛарен" снова начнет сезон на старой машине. Есть подозрения, что Ньюи ушел в загул. Где-то в мае месяце прошлого года. "Ягуар" сделал заявление, что Уилсону дают три гонки. Здесь, все ясно.

7 марта. Первая гонка сезона! Снова завал на старте. Уэббер был хорош в квалификации, а в гонке набрал 2 очка. Уилсон сошел. Очередной новый босс "Ягуара" сказал, с такой ездой Джастин после трех гонок покинет команду.

8 марта. Отмечая очковый финиш своих, забыл поздравить свои прекрасные половины. Убей меня Лауда, если я знаю, какой праздник они все отмечают в первый день после первой гонки!

21 марта. Гонка в Малайзии. Снова дождь в квалификации, на 5-м, 7-м, 21-32-м и 50-м кругах. А так замечательное субтропическое солнце. Из-за всего этого, мои очков не набрали. Зато Уэббер побывал на 6-ти пит-стопах. После гонки Марк сказал, что в следующий раз он выступит на гусеничном ходу.

4 апреля. Гран При Бахрейна. Такие все веселые, султан со своим гаремом и все такое. Но трасса хорошая. Мои не сошли, но и очков не набрали. На подиуме, пока старший Шумахер разговаривал с султаном на тему внешней политики Франции в период правления де Голля, Монтоя облил шампанским гарем, а Райкконен выдал одну из не самых кислых улыбок в камеру. Видимо, он безумно счастлив, и не контролирует свои эмоции.

6 апреля. По итогам трех гонок, "Ягуар" сделал заявление. Во-первых, старательно ищут человека, проектировавшего носовой обтекатель. То ли, чтобы передать трибуналу в Гааге, то ли, чтобы расстрелять на месте. Во-вторых, выступления Уилсона (0 очков) признано неудовлетворительным, но его оставили еще на 5 гонок.

7 апреля. Команды вернулись в Европу и возобновили тесты. "Ягуар" пробует нескольких новичков.

25 апреля. ГП Сан-Марино. Гонку смотрел поздно ночью. Во время самого ГП показывали: передачу о брачных обычаях обезьян Мадагаскара и выступление президента (не ФИА. Оказывается, есть еще один президент - некто Путин) и рекламу. До "кривой" трансляции показали эротический боевик и концерт поп-звезд. Жутко интересно. По крайней мере, интересней самой гонки. Опять звезды (уже не попы, а гоночные) попытались втиснуть в один поворот больше машин, чем там должно помещаться согласно всем законам физики и ФИА. Пейс-кар трижды выезжал на трассу. В общем, хорошая гонка, учитывая, что никто не умер, а Уэббер снова набрал очки.

26 апреля. Уэббер нарвался. Благодаря хорошей езде, его прочат в "Уильямс". А кто за "Ягуар" выступать будет?! Я, что ли?!!

27 апреля. Купил новую игрушку - симулятор "Ф-1". Надо иметь высшее техническое образование, чтобы разобраться во всех этих хитрых настройках. Ставлю в опциях неуязвимость, как на танке и под именем JAGUAR_MUST_WIN колбасю всех.

9 мая. Очередной праздник, а также ГП Испании. Мои снова меня порадовали: Марк в очках, а Уилсон не сошел.

23 мая. Незадача. Тут сегодня гонка в Монако, а завтра надо сдавать курсовик. Не помню, даже как называется предмет. Саму гонку смотрел в спортбаре. Без комментариев Попова, но зато впрямую. Ну и народ, эти фаны "Ф-1"! Одни в красном орут "Форца! Форца!", другие в сером, старательно растягивают слова, подражаю неторопливой финской мове. Есть еще бело-синие и желтые (совсем мало). Один я как идиот в зеленом. Кто-то поинтересовался, как идет контроль за выбросом в атмосферу вредных веществ, и хорошо ли охраняются дикие животные (заметил-таки кошку на кепке). Само Монако жутко легендарная гонка. Снова ни одного обгона, но все преисполнились значимости от сопричастности.

29 июня. Майку "Ягуара" так и не купил, зато покрасил стены своей комнаты в зеленый цвет.

1 июня. Началась сессия. Преподы явно не помнят, что правило 107% отменили и хотят не допустить меня к гонке. Могут и отчислить. Изучаю историю команд ЦСКА и "Динамо".

13 июня. Почти вся сессия позади. Отставание от лидеров где-то круг, но классифицирован буду. Прошла гонка в Канаде. Мои снова сошли. После того, как Уилсон разбил болид об Уэббера, я понял, что ему продлят испытательный срок.

14 июня. Так и есть. Им все недовольны, но дали еще четыре Гран При.

17 июня. Немного научился ездить в компьютерный симулятор. Помогли тренинги в "Квейк".

20 июня. Гонка в Индианаполисе. Лучше бы ее не было! Мои заглохли на старте!! Оба!!! Сполна проявилось правило замены мотора. Некоторые пилоты, потеряв 10 мест в квалификации, высказали мысль, что готовы оплатить лечение господ Мосли и Экклстоуна в лучших клиниках.

21 июня. Есть и приятные новости. Того, кто проектировал нос машины, не нашли, зато смогли понять, что для чего было построено. Обещают улучшения. Между тем, в инете прочел, что "Форд" сократил финансирование команды.

22 июня. Только дошло. Параллельно идет чемпионат Европы по футболу. Забавно. Жаль, нет сборной Австралии.

4 июля. Мой любимый Гран При Британии в Сильверстоуне. Сразу несколько пилотов вспомнили о своих корнях и пообещали выиграть домашнюю гонку. Особенно трогательно слова "домашняя гонка" звучали из уст гражданина Монако шотландца Култхарда. Уэббер на подиуме! Вот гад, теперь его точно заберет "Уильямс". Уилсон… Снова "не оправдал доверие" и пришел последним, проиграв лидерам два круга.

11 июля. День памяти Гран При Франции. Из-за форс-мажорных обстоятельств (не наскребли по карманам какие-то 20 лимонов "зеленых") гонка в Маньи-Кур отменена. В прошлом году не было Бельгии, в этом - Франции. Этак, скоро центр мира в азии перенесется.

25 июля. Гонка в Дойчляндии. Теперь пилоты "Мерседес" и "БМВ" вспомнили про домашний этап. Не говоря уж о коренных немцах (проживающих в Швейцарии, Австрии и том же Монако). Оба "Ягуара" сошли… Ситуация в чемпионате все более запутанная. Главные вопросы сезона: кто из пяти претендентов выиграет титул, и когда выгонят Уилсона.

27 июля. На форуме в Интернете поссорился с одним "братом по разуму". Он мне про "лучшего пилота на свете", а я ему - "Уэббер еще молод, чтобы его так возвеличивать; да и Фанхио чего-то добивался". И почему он думает, что Марк выступает за "Феррари"? Или он не Уэббера имел в виду? Тогда кого же?

31 июля. День рождения Джастина Уилсона. 26 лет. Нет, хороший он парень, что ни говори.

1 августа. В чемпионате трехнедельный перерыв. Даже тесты не проводятся. От скуки читаю очередные прогнозы по поводу будущего "Джордана" и "Минарди". Хотя в таких ситуациях лучше тактично молчать.

3 августа. Какой-то прогресс в симуляторе. Могу пройти круг, повредив не более 50% машины. Выступаю за "Ягуар" под именем Уилсона. Напарник Уэббер выиграл гонку. Вот и в реале бы так!

15 августа. Наконец-то закончен перерыв. Этап в Венгрии, у братьев-славян. Или венгры не славяне? Ну все равно братья. По лагерю. Все 20 пилотов дружно ругают грязную трассу. Экклстоун говорит, что контракт с венграми закончится тогда, когда большинство нынешних пилотов выйдет на пенсию, не раньше. Так что нечего жаловаться. Но это все чепуха. УИЛСОН НАБРАЛ ОЧКИ! Теперь я верю заверениям Ярцева, что мы выиграем чемпионат-2006 по футболу!

17 августа. С моими не соскучишься. Объявлено, что Уилсона все же уволили. Посчитали, что 2 очка за 12 гонок - это мало. Ну-ну… На его место взяли молодого австрияка то ли Клиена, то ли Кляйна. Объявлено, что ему дают испытательный срок до конца сезона. Меня терзают смутные сомнения…

27 августа. День варенья у Марка. Сколько ему там стукнуло? Ух ты, 28. Большенький уже.

29 августа. Гонка в Бельгии. Как я ждал этого возвращение в Спа! Оказалось, что не стоило. Оба "Ягуара" сошли. В чемпионате теперь 6 претендентов.

1 сентября. Упс… Новый учебный год. Никак не привыкну к системе осень-весна. Будто в НХЛ играем. Надо бы зайти в универ. Хотя бы в октябре.

12 сентября. Этап в Италии. Снова толпы тиффози, трибуны в красном. А Уэббер снова в очках!

20 сентября. Объявлено, что Уэббер со следующего сезона выступает за "Уилы". С горя забрел в институт.

22 сентября. Мама в разговоре с подругой сказала, что, по ее мнению, Уэббер и Уилсон - члены нашей семьи. По крайней мере, про них она знает больше, чем про родного брата. А еще она без заминки покажет, где у болида диффузор. Мне есть, чем гордиться!

26 сентября. Ага, я так и знал. Гран При Китая не состоялся. Оказалось, надо было асфальт положить. Все довольны. Китайцы тем, что к ним не приехали сумасшедшие гонщики, гонщики тем, что не поехали в какой-то Китай, Экклстоун тем, что китайцы выплатили ему штраф за "моральный ущерб".

1 октября. Снова ходят разговоры о том, кто сменит Берни. Сказок они не читали. Никуда он не уйдет. Надо найти дуб, на котором сундук, там вскрыть кишки паре тварей, а потом ломать иглу в яйце. Вот тогда-то Берни и уйдет в отставку.

10 октября. Японская гонка. Из 6 претендентов осталось всего трое. Уэббер второй раз на подиуме! Во, разбушевался парень. Клиен (или Кляйн) никак не может финишировать в гонке. С ностальгией вспомнил Уилсона.

24 октября. Финальный этап в Бразилии. Идет сильный дождь. В "Формуле-1" новый чемпион, но гораздо важнее, что Уэббер финишировал в очках. Две гонки подряд. Эх, жаль такого в "Уилы" отпускать.

31 октября. Сезон закончен, тестов нет, может в универ зайти?

1 декабря. Первые тесты в межсезонье. "Ягуар" объявил, что на пару дней приглашает Уилсона. На испытание… Так, кажется, я знаю, кто будет моими пилотами в следующем сезоне.

24 декабря. Тесты прекратились до середины января. На Западе отмечают днюху того чудака, что наши праздновали за неделю до ДР Физико. Надо бы по Яндексу посмотреть, кто это такой. Вначале думал, что конструктор 6-колесного "Тиррелла", но того звали Гарднер.

31 декабря. Завтра - начинается 56-й чемпионат (или 2005-й год). Жду с нетерпением испытательных сроков Джастина.

Автор: Sergio 13.07.2004 12:04
Краткий словарь для отъезжающих на отдых в другие страны

Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!


Автор: Альпийский 13.07.2004 13:30
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: «Привет, Витя!». Пьяный мужик вздрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
«Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?»
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает. «Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе # такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете #29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно. Я беру билет. Билет номер 23…» — громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. «Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон…» Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. «На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что…» — не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: «Слышь, мальчик,… расскажи другой анекдот. Этот уже зае#ал.»


Автор: Альпийский 13.07.2004 13:31
Как развлечь себя в лифте!

Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
Обхватите головy pyками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
Пpосвистите гимн Советского Союза.
Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Hy, как? хватает воздyха ?"
Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
Пеpиодически мяyчьте.
Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?" Положите себе в каpман что-нибyдь yвесистое (по типy пистолета) и пеpиодически по немy похлопывайте.
Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова". Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из HИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.
Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"
Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напоpтил воздyх." Когда станет тихо, оглядитесь кpyгом и спpосите : "Это не ваш пейджеp?"
Hа каждом этаже говоpите "Динь-динь!"
Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите кpаснyю кнопкy.
Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
Hаpисyйте небольшой квадpат на полy и скажите, что это Ваше место.
Haчните что-нибyдь с шyмом и чавканьем жевать и пpедложите попpобовать остальным.
Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопкy.
Рассматpивайте дpyгих пассажиpов в бинокль.

Автор: Альпийский 13.07.2004 13:52
Записки кота!

11th October 2003
2:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.

4:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

4:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.

5:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

10:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!

12th October 2003
5:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

5:31pm: Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

6:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

10:40pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th October 2003
1:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

4:17pm: Придумал. Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

8:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

11:03pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

11:02pm: Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14th October 2003
11:24am: С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15th October 2003
9:46am: Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

4:48pm: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

9:06pm: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

11:29pm: Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

16th October 2003
1:25pm: Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

11:30pm: Нассал под кресло. Хорошо, ага.

17th October 2003
9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу....



Автор: Альпийский 13.07.2004 13:53
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
[Oct. 17th, 2003|09:27 am]
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
[Oct. 15th, 2003|09:06 pm]
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
[Oct. 15th, 2003|04:48 pm]
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.Сидел под ванной.Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!"Обиделся.
[Oct. 21st, 2003|02:38 pm]
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел ...ать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хливкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
[Oct. 22nd, 2003|02:00 pm]
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
[Oct. 22nd, 2003|04:17 pm]
А как-то репутацию сКота-убийцы заработал, ага. К Этим какой-то хрен пришёл. Хамло такое. Сразу давай за усы хватать. Я, конечно, в ярость - и когтями этому хрену по ногам. Штаны в лапшу, кровищщи было - море. Эта в обморок, конечно, дура же. Этот хрена на площадку вытащил - и в бинты его, падонка, в бинты! Хрен больше не появлялся, Эти трепещали неделю и кормили прилично, раз по девять на дню. Очень я после этого возгордился. Хвост стал ещё пистолетее. Oct. 23rd, 2003|06:44 pm]
Я священная скотина, ага.
[Oct. 23rd, 2003|11:24 pm]
Нассал под кресло. Хорошо!
[Oct. 24th, 2003|11:02 pm]
С утра Эта собиралась мне за жрачкой - ходила по дому сумки собирала, чтобы полные моей жратвой набить, ага. Пока он там суетилась, влез к ней в кошелек и вытащил оттуда рыжую бумажку. Шуршала хорошо. Смял лапой в шарик и играл в Марадону. Забил везде - под диван, под кресло, под полочку для обуви и в шкаф. Эта увидела - начала орать: "Котик, это же десять пакетиков жратвы!" Задумался. Фантик отдал. Все думаю, как в одной бумажке эти десять пакетиков умещаются. Она ж жрачкой даже не пахнет.
Эта потом правда жратвы принесла, ага. Что-то она с бумажками мудрит.
[Oct. 24th, 2003|11:07 pm]
Очень удачный день. Очень.
Поорал на Этих - они поняли, что надо дать мне пожрать. Выорал две миски жратвы, миску кефира, поорал ещё - дали кукурузы из банки и положили рыбьей печёнки. Уж было совсем передумал ссать под кресло, так Эти сгущенки притаранили. Орал так, что краска на рамах облезла - не дали. Изображал сироту в ящике из-под картошки - хрена. Пошел ссать под кресло, ага.
[Oct. 25th, 2003|10:46 pm]
Утром приставал к Этим, заставлял чесать Мой Великолепный Пуз и полтора часа урчал так, что почти хрюкал. Слюни летели веером. Эти дразнились роботом-котоидом, мол у меня две батарейки: одна жратвой заряжается и на ней я бегаю, прыгаю и ссу, а вторая от статического электричества, то есть когда глaдят, от неё урчалка работает. Эбонитовые палочки, мля.
[Oct. 24th, 2003|11:27 pm]
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
[Oct. 25th, 2003|10:52 pm]
Эта, дура криволапая, холодильник с маху так открыла - и бутылку водки об пол грабабах! Этот за сердце хватается, рот раскрывает и сипит страшно.. Думал, он ее под ванну шваброй загонит - хрена. Даже ни разу ногой под пузо не пнул. Обидно.

Автор: Альпийский 13.07.2004 13:55
Праздник. Приходил Такой, как Эти, но Правильный. Моей породы, хоть и не кот: черный, усатый весь. Продумываю план, как поменять Этих и Того, который не Этот, впридачу на одного Правильного.
[Oct. 26th, 2003|09:58 am]
Понял, зачем Эти нужны на кухне. Ну, кроме того, как дать мне пожрать.
Из них получаются отличные прокладки между мной и стулом.
[Oct. 26th, 2003|06:27 pm]
Занялся геополитикой. Строил косу Тузла из наполнителя в лотке. Ссал сверху для укрепления фундамента. Наполнителя хватило до середины коврика в туалете. Эта орала, как кучма последняя. Этот носился, задрав хвост, как хохляцкие десантники. А Тому, который не Этот, нассать. Он с книжкой на диване лежал, потому что Турция.
[Oct. 26th, 2003|11:08 pm]
По просьбам трудящихся.
Нассал под кресло. Хорошо нассал, под кресло.
[Oct. 27th, 2003|01:17 pm]
Эта правда дура долбанутая. Настирала белых тряпок и повесила сушиться в кухне. А мне дала смачный кусок селёдки. Складываем два и два. Весёлый будет денёк, только вечером спать под диваном придётся.
[Oct. 27th, 2003|06:12 pm]
Нашёл отличное применение огрызкам селёдки. Сложил их кучкой на стуле возле модема. Стянул длинное белое полотенце и валялся на нём до тех пор, пока не стало чёрным, как я. Линяю.
[Oct. 27th, 2003|09:19 pm]
Эта просекла селёдочные останки на стуле. Не орала. Сделала страшную морду, достала депилятор и объяснила, что эта штука делает. Изверги. Гестаповцы. Торквемады сраные. Минут 5 боялся, что придётся вести себя хорошо. Потом пожрал сразу из трех мискок - весь страх как лапой сняло.
Oct. 27th, 2003|11:08 pm]
Нассал под кресло. Хорошо!
Oct. 28th, 2003|10:12 am]
Вчера пришел Этот, я ему сразу "Жрать давай, не видишь, что ли, из трех мисок одна уже почти пустая". Этот на миски так придирчиво посмотрел и говорит: "Не ори на меня, сейчас переоденусь и дам тебе еды". Гад какой. Решил устроить показательное выступление - он ушел снимать верхнюю шкуру, а я раскопал весь лоток на коврик и сел срать рядом, мимо лотка. Но время не рассчитал. Этот пришел в самый последний момент, все увидел, побелел, и, по-моему, у него как-то глаз задергался.
Я даже убежать никуда не успел. Получил пинка, а собаки в соседнем районе по тумбочкам попрятались от его крика "Ты чтобля, скотина, делаешь? Не дам тебе еды. Пусть Эта дает, раз она такая добрая".
Сильно, сука, пнул. До сих пор мысли ни одной, как ему нагадить, нету. И ссать не хочется. Может, я добрею?
[Oct. 28th, 2003|04:47 pm]
Эта таки дала жрачки. Но молчит как-то подозрительно.
[Oct. 28th, 2003|11:33 pm]
Развёл Этого.
Приходит, значит, как к себе домой, а я уши прижал, глаза выпучил, и давай носиться - типа от него и типа боюсь. Этот занервничал, начал обнюхивать дом, как дворняга шелудивая. А я всё ношусь, даже раз показательно под ванну заховался. Этот как завопит: "Нассал ведь где-то, сссука!" Лужи, конечно, не нашёл - не было лужи, но судорожно вымыл все полы в доме. Пока Этот возился со шваброй, нассал под кресло. Очень доволен собой.
[Oct. 29th, 2003|10:29 am]
С утра был дикий сушняк. Пока Этот торчал в ванной, я орал, смотрел на него несчастно и лез под руки. В результате он мне дал попить из под крана.
Выпил, наверное, литр. Вставило. Пошел на кухню. Этот за мной. Увидел, что вода у меня в специальной миске есть, зло заключил: "На воротник", но пинка давать не стал.
Дебил. Я когда еще и из миски попью, то такую дамбу устрою, что у тебя все косяки дверные смоет.
[Oct. 29th, 2003|07:28 pm]
Хороший зверь - опоссум.
Так в его названии и слышится: "поссу".

Автор: Альпийский 13.07.2004 13:57
Сорри что не вставил ссылку думаю так будет интересно почитать))
Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит.
В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал
ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и
те, кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены - штук двадцать
боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло.
Если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше
опять два ваpианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет
- его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную,
pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет. Сами боксы
pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2
тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по вpачу
и медсестpе.
Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка,
лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное
тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За
девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно,
что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо
сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании
девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она
несовеpшеннолетняя - ее опекуна.
Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая
пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и
пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около
сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с
батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку
посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.
Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во
что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому
отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый
хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?!
Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу
катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.
В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец,
гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и
пpодолжает стонать.
Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя
pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха.
Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные
бpошены...
Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь,
отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь.
Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел -
в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот
кpепнет.
Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках
пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там
фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича
Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...
Вынули, естественно...

Автор: Альпийский 13.07.2004 13:58
Обратно история реальная, в вольном пересказе:

К бате в отделения поступила девочка лет осьмнадцати, всё что ни сьест, всё обратно выблёвывает, причём ни гастритов, ни язв, ни ещё каких либо более страшных болезней различные анализы и ощупывания не дали. Начал батя с девочкой разговаривать, выведывать, какими такими хитрыми половыми извращениями она довела себя до жизни такой. Девочка долго отнекивалась, не было, не была, не брала, но потом чувствуя, что плохо ей, решила начать спасаться и поведала удивительнуй историю:
Нашла девочка книжку, под названием "хатха-йога", и решила стать самой великой йогой на свете. Но долго она ждать не хотела, десятилетиями приводить себя к тотальному самоконтролю ей не улыбалось, решила она овладеть йогой по стахановски. Заниматься с утра до вечера, благо, предки её шибко хозяйством не утруждали. Если кто не знает, йога не просто физические упражнения, а всё честь по чести, духовная часть, про правильное питание всё рассказано и тэ дэ. Также там есть такое понятие как чистка, может слышали, чистятся люди от разных шлаков и загрязнений различными методами. В книжке про йогу один из методов был - два раза в неделю по утрам, в позе ворона промывать себе желудок.Глотнул политра теплой чистой водички, два пальца в рот и сблевнул её. Девочка решила, что очищать так очищать, и делала это три раза в день перед едой. Вообщем через три дня рефлексы, так хорошо изученные Иваном Петровичем Павловым, дали о себе знать. Организм честно считал, что раз надо выблевывать только что выпитое, то значит надо, и стал делать это совсем. Обратно девочка примерно недельку восстанавливалась, почистилась, так как кроме растворов через вену ничего не потребляла, похудела. Вообщем помогла йога.

Автор: Альпийский 13.07.2004 13:59
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.

Автор: Альпийский 13.07.2004 14:00
Солдат в карауле пошёл в туалет, приспичило, всякое бывает... Только неаккуратно он как-то подсумок под магазины застегнул, один и выпал прямо в енту саму дырочку! Ну что делать? Солдат в панике бежит к своему разводящему (начкару-то жаловаться палево!) Типа, выручай! Кто служил, знает, что за патрон пришибут, а тут цельный магазин улетел! Разводящий (тоже срочник - сержант) подумал-подумал, ну и предложил, мол, я начкару ничего говорить не буду, типа, отправил на работу, сам нашёл ему ОЗК (общевойсковой защитный комплект, ну, с которым на рыбалку постоянно ходят ) и говорит, ищи, мол. Как раз стемнело и настала ночь. Удобнее искать, но, с другой стороны, темно... Ну залез, поджег спичку, не нашел... вторую - не нашёл магазин... Так весь коробок и ушел. А что делать? Искать-то надо? В это время некий солдат тоже решил справить нужду... Зашёл, как это всегда бывает во взрослом возрасте 19 лет, закурил в туалете, да начал тужиться...

Рассказывают, что парень пулей из туалета вылетел с сигаретой в зубах, дикими глазами и наполовину спущенными штанами. Оказывается, как он присел и начал тужиться, увидел в темноте нечто высовывающееся из очка (это была рука в перчатке), хлопает бедолагу по заднице и говорит: "Спичек не найдётся?" Говорят, несчастного чуть не комиссовали из-за начавшегося заикания

Автор: Альпийский 13.07.2004 14:01
10th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

12th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

14th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

15th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

16th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Автор: Sergio 13.07.2004 14:03
Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо - Иегова"


P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

Автор: Альпийский 13.07.2004 14:05
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!


Автор: Альпийский 14.07.2004 14:49
1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория.

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

[

Автор: Альпийский 14.07.2004 15:10
Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать

Автор: Альпийский 14.07.2004 15:10
Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.


Автор: Sergio 20.07.2004 09:44
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА «МТС»

Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).

2. «Положить на счет» можно там же.

3. Смена тарифа – напротив в службе сервиса.

4. «Заняться роумингом» – там же.

5. «Поставить роуминг» там же.

6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: «роулинг», «ромлинг», «ровинг» и «ромбик». И «РАМЭН» тоже!!!

7. Восстановление SIM-карты – там же.

8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).

9. Все прайс–листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.

10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!

11. Самого выгодного тоже.

12. И самого удобного тоже.(Есть только самый «рациональный», самый «локальный», самый «активный» и т.д.)

13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.

14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!

15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!

16. Карточек МСС нет тоже!!!

17. Смотри пункт 15.

18. И карточек «СОНЕТ»’а ТОЖЕ!!! !!! !!!

19. Смотри пункт 17.

20. И Интернет – карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!

21. Что такое «Билайн» мы не знаем.

22. И НЕ подключаем к нему соответственно.

23. Здесь у нас – ТОЛЬКО «МТС».

24. Тариф «Юбилейный» есть только в МСС. «Экономичный» тоже.

25. Что такое МСС мы тоже не знаем.

26. В долларах мы НЕ «берем».

27. Произнося фразу типа ««МТС» ворует деньги» вы рискуете своей жизнью.

28. «Мегафон» - это устройство для усиления голоса.

29. Вопрос типа «Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал» карается лекцией о принципах работы сетей GSM.

30. У всех аппаратов «чувствительность», «приемистость» и т.д. - одинаковые.

31. Тарифы «Без абонентской платы» существуют только в рекламе.

32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..

33. Комплект «Таксафон» - это не компакт-диск

34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка

35. Телефоны мы НЕ заряжаем.

36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.

37. Тариф «Летний» действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.

38. Бляяяя! Как вы все достали!

Автор: Альпийский 26.07.2004 11:44
Гостевая книга на сайте Zемли Rusской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.


Автор: Альпийский 29.07.2004 11:09
Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Автор: Znakomka 29.07.2004 17:22
Краткие правила админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

biggrin.gif

Автор: LittleSchu 30.07.2004 12:52
biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif

Кстати, сегодня, говорят, День СисАдмина!

С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ ПРИЧАСТНЫХ!!!

Автор: Альпийский 02.08.2004 10:17
Прочел тут на днях меня повергло в ШОК!!!!!!! правда о вагинальных шариках:

Они были придуманы именно как тренажер еще в древнем Китае. Многочисленные наложницы императора должны были поддерживать свои интимные мышцы в рабочем состоянии, для чего нужна была их постоянная тренировка. Самой лучшей и естественной тренировкой при достаточной развитости мышц является секс, но так как наложниц было много, то перерыв в сексе у каждой был очень велик, что привело бы к неминуемой детренировке мышц. Поэтому для поддержания вагинальных мышц в прекрасном работоспособном состоянии они выполняли определенные упражнения с вагинальными шариками.

Форма могла быть как яйцевидной, так и шарообразной, и шнур имел совсем другое назначение. Применялся как один шарик со шнуром или без, так и два. Шнур нужен был для того, чтобы подвешивать за него груз, а не для извлечения шариков из вагины, т.к. "выплюнуть" любой предмет не составляло никакой проблемы.

А упражнения сводились к следующим действиям:

С одним шариком (яйцом):

1) гонять шарик вагинальными мышцами от входа до самых сводов и назад

2) К яйцу прикреплялся шнур, за который подвешивался груз.

С двумя шариками:

3) сдвигать-раздвигать шарики вагинальными мышцами, вплоть до стука

4) и, даже, менять их местами!

ЛЮДИ МЕНЯТЬ ИХ МЕСТАМИ! ЭТО СУПЕР ЖЕНЩИНЫ!

[b][/b][b][color=red][/color]

Автор: Mudryj Monster 02.08.2004 21:06
Цитата
Кстати, сегодня, говорят, День СисАдмина!

С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ ПРИЧАСТНЫХ!!!


Где ты раньше был ?
А я не знал, что отметить ! biggrin.gif

Автор: LittleSchu 04.08.2004 07:56
Письмо:
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный!

Автор: Sergio 16.08.2004 14:11
Поймал мужик золотую рыбку.
Загадал желание, чтобы у него все время рос член.
Ну живет радуется - все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства.
Но не все вечно…
Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет…
Короче замучались они срезать растущую достопримичательность.
Тогда решили прерзахоронить мужика "лицом" вниз….
Ченез пять лет в Н-ском штате начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься сами понимаете что!
Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города..
Власти совсем измучались, пока не продали это злосчастный участок земли горячим южным парням, которые сразу поставили на этом месте палатку шаурмы и чебуреков!!!…...

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Mudryj Monster 18.08.2004 12:53
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Hо иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жизнь всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким, как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был День рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось

Автор: Альпийский 18.08.2004 15:03
В пиве много женских гормонов.
Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично

Автор: Альпийский 18.08.2004 15:07
У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО?

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь
на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя
с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


__________________


Автор: Альпийский 18.08.2004 15:08
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы таких жалких карманных невнятностей: малюсенькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку -типа пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял. что Клепа его проглотила.


Автор: Альпийский 18.08.2004 15:09
Как развлечься в супермаркете.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "


Автор: Альпийский 18.08.2004 15:11
Стырено...

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой - чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.
И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник.
Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.
Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:
- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!
Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.


Автор: Sergio 24.08.2004 16:20
С 1 января 2004 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. № в307ип находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х@й пластиковую "сирену" вашей @баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п@дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот @баный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.

Автор: Альпийский 25.08.2004 09:37
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь
удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот
рыженькая).

Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из
очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит
на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в
себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто-то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах
эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг
отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная, как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное ?Гы-ы-ы?.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет, это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев, как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.


Автор: Sergio 25.08.2004 09:58
biggrin.gif

Автор: Альпийский 25.08.2004 10:07
Суппер.. да?!!! я когда прочитал сам валялся..по полу

Автор: Buh 25.08.2004 17:26
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Автор: Sergio 26.08.2004 08:07
Интересное наблюдение, но, увы, ошибочное. Энергетическая ценность 100 г. пива - около 40000 кал (40 ккал), это написано на любой бутылке. Отсюда, 400 ккал на 1000 г. Таким образом, выпив литр холодного пива, ты наоборот, приобретешь 400 - 33 = 367 ккал. Энергетический напиток, однако biggrin.gif

Автор: Mudryj Monster 26.08.2004 10:14
Пришел Сергио и все испортил ! biggrin.gif

Автор: Sergio 26.08.2004 10:26
Обломилось все ваше похудение! biggrin.gif

Автор: Mudryj Monster 26.08.2004 11:34
Пока нормальные люди пиво пьют, Сергио этикетку читает ! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Прямо как я.
Не человек, а "Спрос и впрок" ! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Sergio 26.08.2004 11:58
Специально пришлось сбегать за пивом, чтобы прочитать этикетку biggrin.gif

Автор: Buh 26.08.2004 12:20
Исправляем ошибку.

Охлаждаем пиво до абсолютного нуля, залезаем в сауну с температурой не меньше 130С. Получаем
130-(-273)=403.
403С*1000к=403Кк
400000-403000=-3000.
Грызем его в свое удовольствие и все равно худеем, только невысокими темпами.
Для повышение эффекта можно взять облегченное пиво. Количественную оценку не дам, т.к. лень бежать в магазин, чтобы почитать этикетку облегченного.

Автор: Альпийский 26.08.2004 12:42
Цитата (Buh @ 26.08.2004 12:20)
Исправляем ошибку.

Охлаждаем пиво до абсолютного нуля, залезаем в сауну с температурой не меньше 130С. Получаем
130-(-273)=403.
403С*1000к=403Кк
400000-403000=-3000.
Грызем его в свое удовольствие и все равно худеем, только невысокими темпами.
Для повышение эффекта можно взять облегченное пиво. Количественную оценку не дам, т.к. лень бежать в магазин, чтобы почитать этикетку облегченного.



Господа речь должна была идти не о каллориях, а о килоДжоулях, так как именно в Килоджоулях наш организм питается так сказать... и соответственно когда мы говорим о выделении энергии во время поглащения пищи, и трате ее на обогрев тела говорить надо об КДЖ, а не о каллориях, к сожелению не помню сколько КДЖ=1 каллории, знаю только что среднестатистический человек должен поглощать в день не менее 17000 КДЖ,

Автор: Sergio 26.08.2004 13:28
Цитата (Buh @ 26.08.2004 14:20)
Исправляем ошибку.

Еще необходимо сделать поправку на то, что теплоемкость пива температурой -273С отличается от теплоемкости дистиллированной воды температурой 16С, для которой дано опреление калории

Цитата (Альпийский @ 26.08.2004 14:42)
среднестатистический человек должен поглощать в день не менее 17000 КДЖ

Это будет 4063 килокалории. Т.е., среднестатистический человек должен потреблять в день не менее ящика пива biggrin.gif

Пойдем дальше. 4063 ккал = 4,7 кВт*ч. Таким образом, если подзаряжаться непосредственно от розетки, то на питание человека при тарифе на электроэнергию 1,4 руб. за кВт*ч потребуется 6 рублей 58 копеек в день. Вот что значит, экономия! biggrin.gif

Автор: Mudryj Monster 26.08.2004 13:42
Ну вы тут развели теорию, пока я с постоянно исчезающим доступом в интернет борюсь пол дня ! biggrin.gif

Молодцы !

Еще чуток теории относительности приплести бы и закон Архимеда. biggrin.gif

Автор: Buh 27.08.2004 15:42
Цитата
...при тарифе на электроэнергию 1,4 руб. за кВт*ч
Это где такой тариф? Я плачУ 1р13. Значит среднестатистический человек при питании от розетки у меня обойдется в 5р31к в сутки. Если предыдущие расчеты верны.

Автор: Buh 27.08.2004 15:46
Цитата
Еще чуток теории относительности приплести бы и закон Архимеда.
А вот с этим ничего не выйдет. Перед каникулами Гос.Дума во втором чтении отклонила закон Архимеда. На осеннюю сессию Энштейн стоит на повестке.

Автор: Mudryj Monster 12.10.2004 09:10
С сайта montoya.ru :

Однажды сидящие на циновках японские судьи в красных кимоно с нашивками японского шинного спонсора разбирали инцидент между Рубенсом Барикелло и Дэвидом Култхардом в Сузуке…

– Рубенс, почему произошло столкновение между вами и Дэвидом? – грозно спросили Рубенса судьи.

– Дэвид не предупредил меня о своем маневре включением указателей поворота, вот и я подумал, что Култхард поедет прямо, – честно ответил Рубенс.

Японские судьи грозно повели бровями, встали и, бормоча что-то по-японски, ушли в совещательную комнату выносить вердикт. Рубенс и Дэвид в это время опасливо поеживались - один из них должен будет сделать харакири...

Автор: tomson 12.10.2004 20:40
Прикольно.

Автор: Znakomka 21.11.2004 17:26
ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными

Автор: Znakomka 21.11.2004 17:28
Как бы рассказали "Красную шапочку"

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений, и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила КраснаяШапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать,

- Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой, и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк.

- Одним словом - обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но сейчас ужасно скрипели.

На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки.

В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка.

В этом коньяке была тоска и усталость -тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке».

Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала“Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивает свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту

А бабушка рыла подкоп под забор

К. Ш. пирожки побросала в болото

А волк с перепугу попал под топор

Автор: Znakomka 21.11.2004 17:29
Вот, наслаждайтесь smile.gif А то что-то эта тема незслуженно забыта smile.gif

Автор: Znakomka 21.11.2004 18:02
Пивовор Иван Таранов любил ходить в гости к Циалковскому.
Сначала Циалковского напрягало что к ниму в гости ходит вымышленный,
мультипликационный персонаж, но потом он привык и продолжал пить пиво ПИТ.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме!

- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному... - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Купи десять чебуреков и собери кошку!


"...Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл"ь!!!
Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле..."

- Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.


Автор: Alex McGreen 24.11.2004 01:59
Очень понравились ответы на вопрос по проблеме куриц по переходу дороги

Автор: Mudryj Monster 24.11.2004 12:34
Присоединяюсь к Алексу.

Автор: Mudryj Monster 25.11.2004 12:22
К О Р П У С О К

(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
..
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и
блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке
живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,
спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под
Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на
минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною
процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и
дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт
и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.


А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо Y - Z .
Если меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с
дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и
без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан
- в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы
нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со
мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка -
байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и
живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая
уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон
командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец
в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю
все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф -
вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой
ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь
горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта
для очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле
- залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и
так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради,
десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать
меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать
не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая,
очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с
краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись,
2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В
общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать,
что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать
по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила
и кричит в окошко ну что, присядем на дорожку? . Дадим
торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности,
каждому -
по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская
плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я -
мультяшка
- байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не
вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор -
цветной
как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно
на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из
сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я -
винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без
сбоя
не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели,
если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под
ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть
направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то
кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами,
дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит:
Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на
110 -
нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у
меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я
там никого не пожег?
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему
ответом.

Автор: LittleSchu 25.11.2004 12:32
Хнык-хнык... Компутер жалко... sad.gif

Автор: Buh 25.11.2004 14:39
Мудрый, это твоя собственная лирическая реакция на полуночные бдения над убитым ФАТом?

Автор: Mudryj Monster 26.11.2004 13:03
Цитата
Мудрый, это твоя собственная лирическая реакция на полуночные бдения над убитым ФАТом?


Бух, слышал звон...
Не ФАТ, а НТФС !

Вот, кстати, FAT у меня не слетал ни разу. Или у меня это в памяти не отложилось.biggrin.gif
Проблемы мне встречались почему-то с NTFS.
Хотя эта файловая система теоретически более продвинутая и надежная.
За свои проблемы с ней вынужден ее не любить. biggrin.gif

Автор: Buh 26.11.2004 14:11
Цитата
Бух, слышал звон...
Не ФАТ, а НТФС !

Ну вот, опозорил меня прилюдно перед всей общественностью форума...
А может это была моя реакция на ДОС, Нортон, мегабайтные симы и монитор VGA? Что там может быть еще, кроме ФАТа? Хорошо еще если 32.

Автор: LittleSchu 26.11.2004 14:41
Нафига там ФАТ32, если осталось 5 мегабайт? laugh.gif

Автор: tomson 26.11.2004 21:47
Чтоб было 4,99 мб smile.gif А вообще рассказик супер.

Автор: tomson 27.11.2004 19:50
Вношу и свой вклад в общее дело!

*"Секpетный дневник Аpагоpна, сына Аpахоpна
День пеpвый:
Hазгyлов yбито: 4. Очень хоpошо.
Встpетил хоббитов. Пpошагал соpок миль. Ободpал и съел белкy.
Еще не коpоль.

День четвеpтый:
Застpяли с хоббитами на гоpе. Боpомиp начинает надоедать.
Пока не коpоль.

День шестой.
Оpков yбито: ни одного. Разочаpован. Выpосла щетина : Я выгляжy кpyто
и мyжественно. Да! Хочется надpать задницy Гимли. Сдеpживаю себя.
Все еще не коpоль.

День десятый.
Давно не писал. Темно в подземельях Моpии. Большой Баpлог.
Сегодня тоже не коpоль.

День одиннадцатый:
Оpков yбито : 7. Оччень хоpошо. Щетина подpосла : Выгляжy ободpанно.
Может быть Леголас покpyче меня.
Интеpесно, понpавился бы я емy, если бы был коpолем?

День 28:
Hачал замечать, что Фpодо волнyюще соблазнителен.
Его волосатые ноги сводят меня с yма.
Чyвствyю, если я сделаю еще одно движение, Сэм yбъет меня.
Еще не коpоль.

Day 30:
В Лоpиэне. По моемy, Галадpиэль в меня влюбилась. Распyтная девка.
Поговоpил с Боpомиpом, не такой yж он и плохой...
Пpинял дyш, Уpа!
Hо все еще не коpоль.

День 32:
Оpков yбито : ни одного. Щетина еще выpосла : выгляжy кpyто - слегка
обpосшим. Леголас сказал мне что он чyвствyет наpастающyю yгpозy и
тень.
Я дyмаю, что Леголас, навеpное, гей.
Hет, еще не коpоль.

День 33:
Оpков yбито: несчетные тысячи. Очень хоpошо.
Боpомиp yбит оpками. Лентяй. Он очень мyжественно yмеp y меня на
pyках, и тепеpь я точно yвеpен в том, что он педеpаст.
Все еще не yвеpен насчет Гимли.
Похоpонили Боpомиpа.
Все еще не коpоль, но Боpомиp дyмал, что коpоль - это именно я.

День 34:
Фpодо yшел в Моpдоp. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма.
Зачем интеpесно??
Бог мой, неyжели в этом фильме все педеpасты кpоме меня??
Хотя в себе тоже не yвеpен.
Все еще не коpоль, чеpт подеpи!!!





Секpетный дневник Леголаса

1 день.
Элpонд yстpаивал совет. Было много пpемилых созданий. Согласился
сопpовождать какого-то коpотышкy в Моpдоp, бpосить золотое кольцо
в вyлкан. Ужасно ответственное задание.

4 день.
Боpомиp несносен. Зачем он таскает с собой этот огpомный щит, pазмеpом
с блюдо? Вскpабакались на Каладpас, но эти несовеpшенные люди завязли
в снегy. Пpишлось спyститься. Вне всяких сомнений, я самый симпатичный
в Бpатстве. О, да!

6 день.
В Моpии слишком темно - невозможно пpичесаться. Боюсь, бyдyт колтyны.
Оpки - идиоты.
Я по-пpежнемy неотpазим.

10 день.
Гендальф свалился в пpопасть. Втоpая новость: на носy вкочил пpыщ.
Ситyация yжасает тем, что в последние 500 лет y Эльфов не было пpыщей.
Hеотpазим, даже с вyлканическим пpыщом.

11 день.
Пpишли в Лоpиэн. Кажется, Галадpиэль кpасивее меня.
Впpочем, я yбежден - она скопиpовала мою пpическy. Последние 1000 лет
я не менял стиль. Глyпышка. Закатила скандал, когла я yстpоил пеннyю
ваннy в ее фонтане.
Утвеpждает, что водосток в фонтане забит моими волосами; пpопyстил ее
yпpеки мимо yшей. За 800 лет ни один волос не yпал с моей головы.
Все так же неотpазим.

30 день.
Баpахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица.
Аpагоpн начинает виться вокpyг Фpодо. Пyсть только позволит себе
лишнего - Сэм yбьет его.
По-пpежнемy неотpазим.

33 день.
Боpомиp поддался кольцy. Утомительно. Уж меня-то кольцо не соблазнит,
ведь все, что мне нyжно - это гyстые волосы и кpепкая задница.

35 день.
Боpомиp погиб. Какая стpанная, нелепая смеpть. Пока он испyскал
последний дyх, Аpагоpн целовал его. Hеyжели, чтобы дождаться
конкpетных действий, нyжно быть пpонзенным стpелой? А ведь я кyда
кpасивее Боpомиpа. Hичего не понимаю.
Фpодо и Сэм yшли в Моpдоp. Эти симпатичные коpотышки так тpогательно
заботятся дpyг о дpyге.
Hа меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно можно было бы
воспользоваться тем, что он pостом мне по пояс, но эти мохнатые
косы..этот шлем..отвpатительны.
Hастали тяжелые, очень тяжелые вpемена.




Секpетный Дневник Боpомиpа из Гондоpа.

День 1:
Пpишел на Собpание Элpонда. Аpагоpн опять пытался стpоить из себя
сyпеpмена. Я считаю, что если y кого-то шиpокая гpyдь, пpекpасные
pельефные мyскyлы, кофейный загаp и мyжественная щетина, то это
не значит, что...что не значит...
Чего-то я задyмался.
Похоже, что я встpял в какyю-то миссию. Это все Аpагоpн. он отвлек
меня своей непpиличной... гpyбостью.
Ooops.

День 3:
Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское бpатство!

День 4:
Фpодо сегодня ypонил кольцо. Я его подобpал, но Аpагоpн заставил меня
его веpнyть. Пpотивный yблюдок. Эх, засyнyть бы емy Рог Гондоpа в ...
Идиотское Кольцо.
Очевидно, что Аpагоpн пpистает в Фpодо.
Ха Ха! Ха!
Сэм yбъет его, если он попpобyет что-нибyдь сделать.

День 6.
Аpагоpн все бегает за Фpодо.
"Боpомиp, отдай Кольцо Фpодооооооо.."
"Боpомиp, дай *мне* донести Фpодо до веpшини Каpадpаса"
"Боpомиp, не пытайся отpезать Фpодо головy пока он спит, тебе не
полyчить Кольцо!"
Это начинает меня pаздpажать.

День 10:
Hy почемy Аpагоpн не yхаживает за мной???

День 11:
Вынес Фpодо из Подземелий Моpии.
Вообще-то мне это понpавилось.
Hадеюсь, что я не пpевpащyсь во Фpодопочитателя, как Аpагоpн. Хотя
Меppи и Пин тоже ничего...
Еще новости: Гэндальф помеp...

День 30:
В Лоpиэне. Галадpиэль клевая телка. Увеpен, что она завелась от моей
гpyбой потной мyжественности!
Леголас вымылся в ее фонтане. Попал паpень. Ха Ха. Маленький
эльфийский выpодок. Я yвеpен, что y него выпадают волосы. И еще пpыщ
на носy.
Аpагоpн пpедложил пpинять ваннy вместе. Вpемя пpолетело незаметно..
Дypашка Аpагоpн.


День 33:
Фpодо носится с Кольцом, как кypица с яйцом, даже не дает мне
взглянyть на него. Должен заметить, что мне было пpиятно пpижиматься
к немy, пытаясь отобpать кольцо. Мы так и катались по земле, пока он
не стал невидимым. Я был yвеpен, что он тоже обнимает меня, но потом
он вдpyг вpезал мне по носy.
Аpагоpн бyдет завидовать. Ха!

День 35:
Убит оpками.
Оpки - идиоты.

Тайный дневник Фpодо Беггинса.

1 день.
Отоспался y Элpонда, чyвствyю себя много лyчше. Сэм сделал ваннy с
пеной и отмыл меня дочиста. Как пpекpасна чистая бpатская любовь!
Hе знаю, пpавда, зачем емy понадобилось обсасывать мне стyпни, но
вполне допyскаю, что это эльфийский массаж.

3 день.
Согласился отнести кольцо в Моpдоp. Погоpячился, могy облажаться.

4 день.
Аpагоpн и Боpомиp подpались за пpаво нести меня на веpшинy Каpадpаса.
Аpагоpн толкнyл Боpомиpа в сyгpоб. Боpомиp дал Аpагоpнy в yхо. Кольцо
влияет на людей сильнее, чем я дyмал.

6 день.
Пpоснyвшись, застал Аpагоpна за стpанным занятием: он теpебил меня за
пyговицы на pyбашке. Им yпpавляет кольцо, бyдь оно пpоклято.
Хотя, если он позволит себе лишнего - Сэм yбьет его.

10 день.
Сегодня Леголас пpовел лyком по моемy бедpy.
Озадачен. Hе дyмал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом.
Видимо, в кольце сосpедоточена огpомная сила.

11 день.
Гендальф показал мне весьма стpанный фокyс. Hе знал, что такое можно
вытвоpить волшебной шляпой. Вдpyг кольцо воздействyет и на него?
Hадеюсь, он пpосто чyдит.

24 день.
Hаконец-то отдохнyл. Аpагоpн постоянно щиплет меня в кpомешной тьме
Моpии. Гендальф свалился в пpопасть. Волшебная шляпа тоже. Печально.

27 день.
Лотлоpиэн пpекpасен. Галадpиэль тоже. Пpедложил ей кольцо, но она со
словами "От тебя мне бы хотелось полyчить нечто иное, Фpодо Беггинс"
полезла мне в штаны.
Что ж, пpишлось отдать ей мою любимyю паpy панталон, pаз yж они ей так
пpиглянyлись. Hавеpное, в Лотлоpиэне тyго с нижним бельем.

30 день.
Целый день гpебли. Устал как собака. Меppи и Пиппин настояли на
гpyпповом массаже. Хоpошо иметь таких пpеданных товаpищей! Хотя им
стоило огpаничиться только моей спиной, да массиpовали они чеpесчyp
yсеpдно.
Забыл, что ли, Пиппин, что мы pодня?
Забыл?

33 день.
Боpомиp пытался отнять кольцо. Hе хочy наговаpивать, но кажется заодно
он хотел пообжиматься со мной. Hесносный великан!

36 день.
Все пpистают ко мне. Hет сил теpпеть. Пpочь в Моpдоp.
Беpy с собой Сэма. Он коpоль массажа стyпней, чисто платонического,
pазyмеется. Жаль покидать остальных, тем более, что в последнее вpемя
я все чаще мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огpомный шлем...
заводят меня с полобоpота. Ах, все pавно он никогда не обpащал на
меня внимания. "

Автор: Mudryj Monster 29.11.2004 08:14
Никому не в обиду, только для прикола:

http://www.spartak-ua.com/zagovor/

Сторонники Ющенко воруют снег с московских улиц!
Московские наблюдения. Утром видел группу сторонников Ющенко
(они были одеты в оранжевые жилеты), которые воровали снег с проезжей части Лениградки.
Еще одна группа ющенковцев (тоже в оранжевом) воровала трамвайные рельсы.
Это заговор!

user posted image

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Mudryj Monster 30.11.2004 12:47
http://psyanim.narod.ru/sports2.html

Автор: LittleSchu 30.11.2004 17:38
А прикольная штучка! Мой рекорд пока 2199 метров. smile.gif

Автор: Mudryj Monster 30.11.2004 18:13
Ну ты, зеленый, и летаешь !
А я думаю, куда Шу пропал ?
В мире такое творится, а ЛиттлШу в образе поэтически настроенного крокодила с косяком в зубах летит над бескрайними просторами тропических латифундий, покрытых зарослями коки и маниоки. biggrin.gif

Расскажи хоть, там все то же самое, вдали ? biggrin.gif

Автор: Buh 01.12.2004 08:20
Шу, ты бы правда, убрал картинку. Как-то выбивается из общего стиля.

Автор: LittleSchu 01.12.2004 08:38
Цитата (Mudryj Monster @ 30.11.2004 18:13)
Расскажи хоть, там все то же самое, вдали ?

Да. Как я понял, основной смысл в том, чтобы не биться спиной об небо и вовремя ловить дополнительные листики конопли...

Цитата (Buh @ 01.12.2004 08:20)
Шу, ты бы правда, убрал картинку. Как-то выбивается из общего стиля.

Ну, хорошо, хорошо... Уже убрал...

Автор: Mudryj Monster 01.12.2004 11:08
А как эту коноплю ловить ? biggrin.gif

Автор: LittleSchu 01.12.2004 11:11
Цитата (Mudryj Monster @ 01.12.2004 11:08)
А как эту коноплю ловить ?

Просто пролететь по ней. Ты что, не разу до нее не долетал? Там первый листик где-то в районе 400 метров, второй, вроде около 1000. Дальше - не помню. Вроде как раз на 2200 - я чуть-чуть до нее не долетел. sad.gif

Автор: Mudryj Monster 01.12.2004 17:50
Понял.
А я то раз 5 всего попробовал, на 370 где-то завалился в лучшем случае.

Автор: Znakomka 01.12.2004 20:33
Спасите, пжлста, человека, желающего тоже поиграть!! У меня ничего не получается sad.gif unsure.gif Просто кликать нужно? Или в какое-то конкретное место? А то я улетаю всего на 1 метр sad.gif sad.gif

Автор: Alex McGreen 02.12.2004 05:01
Мой лучший 2045, но у меня не трава заканчилась а дракон исдох, покраснел и сдох, весь бедный и лететь не смог, эта та штукенция что в левом верхнем углу показывает, что надо отдыхать чаще=гы

Автор: Buh 02.12.2004 08:05
Моя воспитанница Саша (курьер, которая в проекте А стала 4-й) вчера пролетела 2415м. Может повезло, а может судьба у нее такая - в этом сообществе пенки снимать.

Автор: LittleSchu 02.12.2004 08:42
Цитата (Znakomka @ 01.12.2004 20:33)
Просто кликать нужно? Или в какое-то конкретное место? А то я улетаю всего на 1 метр 

Первые 10 метров надо сначала кликать очень много, чтобы выйти из пике, а дальше, думаю, разберешься! smile.gif

Цитата (Buh @ 02.12.2004 08:05)
Моя воспитанница Саша (курьер, которая в проекте А стала 4-й) вчера пролетела 2415м.

Ох, ни фига себе... Просто вундеркинд какой-то! wink.gif

Автор: Mudryj Monster 02.12.2004 10:09
Хорошо тем, кто в прошлой жизни был летающим крокодилом ! biggrin.gif

Автор: LittleSchu 02.12.2004 10:42
Цитата (Mudryj Monster @ 02.12.2004 10:09)
Хорошо тем, кто в прошлой жизни был летающим крокодилом !

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Кстати, в интернете много всяческих коллекций флэш-игр. Вот, например эта: http://mygames.ru

Автор: Alex McGreen 02.12.2004 12:02
Вот поиграл еще чуток 2728

Автор: Znakomka 07.12.2004 21:43
http://adverts.freeloader.com/zurich/
http://www.ganja.com/software/2incrim.html


Автор: Znakomka 07.12.2004 21:43
1. Hачнем с того, что с пользователями лyчше вообще не общаться. Это кошмаp. Скажy больше, это
очень сеpьезный ночной кошмаp.
2. Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не pавны, пpиходится плясать под их дyдкy. Они собиpаются с хищным выpажением на лицах и начинают напеpебой задавать свои вопpосы.
3. Hе пытайтесь вникнyть в сyть сказанного пользователем! Все pавно ничего не поймете. Лyчше смиpитесь и идите к местy пользовательского пpестyпления. Бyдьте готовы к томy, что он (она) обязательно пойдет за вами, пpиговаpивая: "Вечеpом все было ноpмально, потом я скинyл по
электpонке, она не скинyлась, спpосила паспоpт, потом показала кpаснyю pамочкy, я зашел в синий экpан, а там какие-то иеpоглифы, нy ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитоp не включается".
4. Пока вы бyдете под столом втыкать вилкy монитоpа в pозеткy, вам дадyт несколько добpых советов-вопpосов, что-то типа: "Это, навеpное, от того, что y меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще y меня мышка пpыгает. Очень тpyдно pаботать. А можно мне код адpеса электpонки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютеp y меня какой-то стpанный. То одно, то дpyгое. Измyчился yже с ним. Это пятеpка? А память y него какая? А зачем в Экселе pисyночек
спpава? Ой, заpаботал!".
5. И yпаси вас Боже начать pазъяснительнyю pаботy -- на вас обидятся. Почемy-то считается, что компьютеp не может быть выключен из сети по опpеделению, а если это пpоизошло, то только специалист сможет спpавится с водвоpением вилки на место. Таких пользователей большинство.
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно pазличие электpонной почты локальной сети. Это вы не бyдете слать почтой DOOM на соседний компьютеp. У вас pyка не поднимется четыpнадцать pаз
откpыть бyхгалтеpскyю пpогpаммy. Вы никогда не засyнете лист со скpепкой в лазеpный пpинтеp. И не
подключите телефон в pозеткy локальной сети. Hо это вы.
6. Самое стpашное -- это пользователь с инициативой. Их -- пpоцентов пять, но yщеpба пpиносят на все девяносто. Это они yдаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко пеpепpогpаммиpyют сетевые каpты, меняют типы монитоpов, соскабливают ножом пpигоpевшyю бyмагy с баpабана лазеpника, защищают диски какими-то пpогpаммами, пеpеyстанавливают опеpационки, изyчают на пpактике пpогpаммы низкоypовневого фоpматиpования. Для них не сyществyет запpетов. Они на
"ты" с любым вычислительным yстpойством. Они знают все. И они очень любят компьютеpный сленг: "Я воткнyл еще шестнадцать метpов, мать пpохавала, но не пашет все pавно, потом гляжy, y меня винт
фоpматнyлся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она y меня ничего, я ее pазогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смеpтнyю казнь чеpез повешение на UTP-кабеле с пpедваpительным
оглyшением системным блоком.
7. Самые безобидные -- это тpyсливые пользователи. Эти боятся всего.
Они мyчительно дyмают пеpед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная pеакция техники на их действия вызывает полный стyпоp с последyющей истеpикой. Если такой пользователь говоpит: "я pаботала и вдpyг все пpопало, тепеpь я боюсь тyт чего-нибyдь тpогать", можете смело идти и развеpнyть свеpнyтое окно. После этого на вас смотpят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают yши и пpосят пpекpатить говоpить такие стpашные вещи. Слyшать ТАКОЕ -- выше их сил.
8. И слава всем святым, что есть люди, котоpые хотят чемy-то наyчиться, котоpые дyмают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, котоpые, не зная, как сфоpмyлиpовать вопpос, пpосто пpосят подойти и посмотpеть, что слyчилось. Котоpые бyдyт молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададyт единственный вопpос:"А что же было?". Им я отвечаю с yдовольствием.
Оригинал не известен...



Автор: Mudryj Monster 10.12.2004 10:20
Зайдите на эту страницу и когда два мужичка в правом верхнем углу встретятся, раз 5-10 щелкните по правому из них.

http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/lnd/index.cgi?action=list

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: zapimir 10.12.2004 18:29
Ну и от себя добавлю:
http://yaitsya.com.ua/ самый популярный развлекательный сайт сейчас на Украине
Рекомендую к просмотру суперблокбастер "Операция ПроФФесор",
а также Flash-мультики
http://yaitsya.com.ua/?r=6

Автор: zapimir 10.12.2004 18:45
Цитата (Mudryj Monster @ 10.12.2004 11:20)
раз 5-10 щелкните по правому из них.

Интересно заказчики об этом знают, или это какой-то дизайнер прикольнулся? smile.gif

Автор: zapimir 11.12.2004 05:31
Несколько анекдотов из народного украинского творчества smile.gif

Приходит Вовочка домой из донецкой школы. Мама спрашивает:
- Сынок, где ты так долго был?!.
- Да в милицию забрали. Я сегодня трахнул училку, покалечил одноклассника, спер три меховых шапки...
- Господи, что ж тебе сказали в милиции?!
- Сказали, что у меня большое будущее!

Президентом Украины обязательно станет Янукович, поскольку по китайскому календарю следующий год - ГОД ГОЛУБОГО ПЕТУХА.

Договорились Ющенко с Януковичем, что кто первый на Говерлу забежит, тот и президент.. Ющенко прибежал первый, а Янукович не добежал вообще. Почему?
Вывод: американские батарейки "Duracell" работают до 10 раз дольше, чем обычные русские батарейки.

После многих лет президентов-дилетантов у Украины есть возможность поставить во главе страны профессионального вора.
(это на тему, что все кто при власти воруют smile.gif )

После встречи с Путином Янукович отчитался журналистам: "Козлов будем мочить в сортирах".

Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

Америка ввела санкции против Украины! Запрещен экспорт валенок!

Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин!

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Милан" со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!

Всемирная организация здравоохранения объявила карантин на территории Николаевской области. Медики всего мира едут в Николаев, чтобы установить причины страшной эпидемии, поразившей область в день президентских выборов 21 ноября, когда 35% избирателей из-за тяжкой болезни проголосовали на дому.

Собери десять открепительных талонов и выиграй тур по избирательным участкам Украины!

Во избежании провокаций, донецкие ГАИшники запретили автомобилистам пользоваться указателями поворотов и аварийной остановки в связи с их неоднозначным цветом.

Летели яйца из глубинки, адреналин стекал в ботинки

Сергей Кивалов выступит с курсом лекций "Искусство проведения подсчета голосов" по просьбе руководства Беларуси, Туркмении, Узбекистана, Эфиопии, Северной Кореи и других развивающихся демократий.

Еще пару дней и количество анекдотов про выборы в Украине обгонят Штирлица и Василия Ивановича.

smile.gif smile.gif smile.gif

От себя добавлю, если бы президента выбирали по количеству анекдотов о нем, Янукович был бы вне конкуренции smile.gif

Автор: Mudryj Monster 15.12.2004 17:25
Офигеть ! biggrin.gif biggrin.gif
http://www.livejournal.com/users/gl_notes/225927.html?mode=reply

Автор: zapimir 15.12.2004 17:31
Цитата (Mudryj Monster @ 10.12.2004 11:20)
http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/lnd/index.cgi?action=list

Кстати, а там уже этот прикол изменили smile.gif

Автор: tomson 15.12.2004 21:10
Мышику залко!!!! sad.gif

Автор: Mudryj Monster 17.12.2004 15:28
про Узбекистан

http://www.samiznaetekto.ru/travel/uzbekiston/

Автор: LittleSchu 21.12.2004 14:57
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит."

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу."

Автор: Alex McGreen 22.12.2004 17:40
Н-да, а как меня напоминает=гы

Автор: Mudryj Monster 23.12.2004 09:53
Цитата
Н-да, а как меня напоминает=гы

В какой части ?

Автор: Mudryj Monster 23.12.2004 17:54
Нашему сообществу креаторов посвящается:

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед,
который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую
музыкальную группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если
хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться
подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На
праздник приглашаются лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы
осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством,
хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто
<Праздничный Обед.> То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет.
Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием
стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если
я поставлю на столик надпись <Только для АА> вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае? Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается, поскольку члены профсоюза
считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для
подарка.
ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский
месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник!
Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших
мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда
- или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас
устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как
можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами,
у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому
мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не
разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженной
калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в
приготовленных блюдах, и советуем людям с повышенным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара.
Извините!
Что я еще упустила?!?!? Патти


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в
Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от
<кухни смерти>, как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая
гидропонным способом выращенные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры
кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА


FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного
стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику.
В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!

Автор: Sergio 14.01.2005 11:54
Салют в честь нового года

http://hosting.caravan.ru/happy/

Автор: Mudryj Monster 17.01.2005 06:52
Не пашет что-то...
По-крайней мере, не заметно ничего...
Может, потом хоть диск отформатируется... biggrin.gif

Автор: Sergio 17.01.2005 11:57
Цитата (Mudryj Monster @ 17.01.2005 08:52)
Не пашет что-то...

Должен быть ночной город, над ним - черное небо. По небу надо щелкать мышкой.
На некоторых машинах небо не загружается (серый фон), и салют не работает. Возможно, зависит от браузера и его настроек.
Но, во общем-то, теряешь не много smile.gif

Автор: Mudryj Monster 18.01.2005 06:57
Блин, старый склерозник...
Забыл IE6 поставить после перестановки тачки.
Только вечером дошло.

Автор: LittleSchu 18.01.2005 08:46
Напевать на мелодию припева ЧАЙФ "Аргентина-Ямайка":

Какой отстой! Какой отстой!
Internet Explorer 5.0!!!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Mudryj Monster 18.01.2005 11:37
Цитата
Напевать на мелодию припева ЧАЙФ "Аргентина-Ямайка":

Какой отстой! Какой отстой!
Internet Explorer 5.0!!!

Класс!
По желанию можно подставить 6.0 ! biggrin.gif

Автор: tomson 18.01.2005 20:22
Цитата (Sergio @ 17.01.2005 11:57)
Возможно, зависит от браузера и его настроек.

Какой браузер! Это просто нет Java Script Web Service. Насмешил... Просто джава не фурычет.

Автор: Sergio 19.01.2005 16:30
Куда шарики, куда ролики biggrin.gif

user posted image

Автор: Znakomka 19.01.2005 21:02
tongue.gif
Рассказывает охотник:
- Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!». Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Вообще-то я не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: «Утка!». Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я решила, что он хочет со мной поиграть и подлетела поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): «Фас!»

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу, говорит мне: «Фас!». Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, но отказаться было неудобно...

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано - фас!».

Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык он, конечно, загнул... Но стало ясно: пока я на его «фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал!».

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!». А моя собака ей отвечает: «Мяу!». Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой - кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

Автор: Alex McGreen 20.01.2005 03:39
кул

Автор: Sergio 20.01.2005 17:50
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойденной вселенской тоской в голосе):
Мля-а-а-а....


Автор: LittleSchu 21.01.2005 09:21
Реклама. В экране бабуся, такая задрипанная. Стоит, нервничает.
Голос за кадром: Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: Э... Орбит..
Голос: Дура, рано еще..

Автор: Mudryj Monster 21.01.2005 10:24
Знакомка стала гуще краситься.
А что, мне нравится... biggrin.gif

Автор: Mudryj Monster 21.01.2005 11:41
http://www.int21.net/fedor/

Автор: Sergio 21.01.2005 12:50
biggrin.gif

Автор: tomson 21.01.2005 19:38
http://flashmob.md/fmforum/viewtopic.php?t=219
Классный черный факс. biggrin.gif

Автор: Znakomka 21.01.2005 21:21
Цитата (Mudryj Monster @ 21.01.2005 12:24)
Знакомка стала гуще краситься.
А что, мне нравится... 

ух, неужели заметили smile.gif
Пасиб smile.gif И мне нравится smile.gif

Автор: tomson 21.01.2005 21:35
Заметили, заметили... А вообще женщины и без косметики всегда УМЕЮТ быть красивыми.

Автор: Ded Mustdie® 25.01.2005 15:16
Цитата (Znakomka @ 21.01.2005 23:21)
Цитата (Mudryj Monster @ 21.01.2005 12:24)
Знакомка стала гуще краситься.
А что, мне нравится... 


ух, неужели заметили
Пасиб  И мне нравится

Стала гуще, но при этом чадрой какой-то прикрывается..... хм...

Автор: Ded Mustdie® 25.01.2005 15:32
Пиявка пиявке дозвонилась по телефону:
- я тебя не отрываю?
...

Автор: Znakomka 25.01.2005 22:12
Цитата (Ded Mustdie® @ 25.01.2005 17:16)
Стала гуще, но при этом чадрой какой-то прикрывается..... хм...

это вуаль! в твоём-то возрасте пора о дамских одеждах знать всё biggrin.gif biggrin.gif

лучше про говорящего помидора расскажи wink.gif biggrin.gif

Автор: Znakomka 25.01.2005 22:51
Наступаем на грабли с учетом гороскопа biggrin.gif

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Автор: Znakomka 25.01.2005 22:52
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса wink.gif
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(-на)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Автор: LittleSchu 26.01.2005 09:04
Цитата (Znakomka @ 25.01.2005 23:12)
лучше про говорящего помидора расскажи

Да, Дед, расскажи про помидора...

Автор: tomson 26.01.2005 19:58
Что это что-то ооооооооооочень интересное?

Автор: Ded Mustdie® 26.01.2005 20:27
Ужассссно интересное... разве говорящий помидор не интересно? smile.gif

Автор: tomson 26.01.2005 22:56
Кхе-кхе.... Что-то его не вижу.

Автор: Ded Mustdie® 27.01.2005 07:58
кха-кха... он же говорящий!!!! его слушать надо!!! smile.gif

Автор: LittleSchu 27.01.2005 08:32
Блин, Дед, ну не томи уже уже, рассказывай про помидор!

Автор: Ded Mustdie® 27.01.2005 08:55
Дык, не хотел говорить, но.... не помню я как начиналось там... а одну концовку рассказывать не интересно... smile.gif

Автор: LittleSchu 27.01.2005 10:21
Цитата (Ded Mustdie® @ 27.01.2005 09:55)
не помню я как начиналось там...

Мля... Знакомка, может, ты напомнишь этому старому склерознику, как там начиналось? sad.gif

Автор: LittleSchu 27.01.2005 10:42
26 ПРАВИЛ РУССКОГО ЯЗЫКА.

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста все равно так не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Правиряйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

Автор: Ded Mustdie® 27.01.2005 16:35
лежит негр на пляже и... загорает

Автор: Sergio 27.01.2005 16:36
7 способов уклониться от оплаты проезда

1. Превращение из зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не заметит. Надежность способа - 10%.

2. Иностранец. Рявкни кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной программы, подойдет строчка из песни, например, "We don't need no education ! We don't need no thought control!" или "Врей са плечь дар нума нума йей! Нума нума йей!". Только в последнем случае нужно сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность - 20%.

3. Слепоглухонемой. Недостаток способа - нужно всегда иметь при себе черные очки и трость. Надежность - 30%

4. Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно. Недостаток способа - на следующей остановке придется выйти. Надежность - 40%

5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность - 50%

6. Буча. Когда с тебя потребуют за проезд, заори: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге. А тут еще - оплатите проезд... Да за такое нам должны доплачивать!" Недостаток - возмущаться нужно долго, до нужной остановки. Надежность - 60%

7. Иди работать кондуктором. Надежность - 100%

Автор: Ded Mustdie® 27.01.2005 16:56
Сборной России для участия в турнире Гран-При в классе формула 1 срочно требуется опытный водитель. Желательно со своим автомобилем...

Автор: Sergio 27.01.2005 17:04
http://www.baikalfinance.ru/company.html

Автор: Ded Mustdie® 27.01.2005 17:11
Сидят студенты-филологи на лекции по лингвистике. Профессор рассказывает об особенностях отрицания в разных языках:
- Двойное отрицание в ангилийском языке
усиливает отрицание.... в русском языке двойное
отрицание дает утверждение... Но запомните
ни в одном языке двойное утверждение не дает
отрицания...
С последних рядов голос:
-Ага..... Конечно...

Автор: Ded Mustdie® 27.01.2005 17:45
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят

Автор: Znakomka 27.01.2005 20:00
Цитата (LittleSchu @ 27.01.2005 12:21)
Мля... Знакомка, может, ты напомнишь этому старому склерознику, как там начиналось? 

напомню smile.gif и как начиналось и как заканчивалось smile.gif

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Бррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааа!!! Говорящий помидор!!!

Ха-ха biggrin.gif

Автор: tomson 27.01.2005 20:58
Действительно смешно, я чуть посмеялся.

Автор: Ded Mustdie® 28.01.2005 05:18
Цитата (Znakomka @ 27.01.2005 22:00)
напомню  и как начиналось и как заканчивалось

Блин, намана, я ж при тебе склерозничал, а ты смолчала?????? ни фига се, я тут по сей день мучался, кааак же там начиналось... вообще больше ничего не расскажу

Автор: LittleSchu 28.01.2005 09:17
Цитата (Ded Mustdie® @ 28.01.2005 06:18)
ни фига се

Кстати, это словосочитание напомнила мне один прикол. Сам не проверял, но не один раз уже слышал от разных людей, что существует некая азитская фирма (корейская, вроде), которая называется "Х*ЯСЕ"! user posted image Вот так вот...

Автор: Guest 28.01.2005 09:58
Цитата (Ded Mustdie® @ 28.01.2005 05:18)
Блин, намана, я ж при тебе склерозничал, а ты смолчала??????

Всё оч. просто - набрала в поисковике "говорящий помидор" и он мне выдал анекдот smile.gif tongue.gif у меня у самой провалы в памяти бывают smile.gif

Автор: Znakomka 28.01.2005 09:59
Это была я smile.gif

Автор: Ded Mustdie® 28.01.2005 10:35
Однако, сколько шуму из-за какого-то помидора....

Автор: Sergio 28.01.2005 13:15
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с
записками.

Автор: Sergio 28.01.2005 13:16
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.

Автор: LittleSchu 31.01.2005 12:45
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
В Тихом океане! Космической станцией!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Ded Mustdie® 03.02.2005 23:48
Если сократить всё население земли до одной деревни в 100 человек соблюдая пропорции, то вот население выглядело бы так: 57 человек было бы азиатами.. или 52 являлось бы женщинами и в таком же духе... но САМОЕ ГЛАВНОЕ: лишь у одного из ста был бы компьютер... у БУХА!!!!!!!!!!
smile.gif
а почему, смотреть здесь: http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm

Автор: LittleSchu 04.02.2005 12:31
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать!
- А в первой?
- А в первой хотелось есть...

Автор: LittleSchu 04.02.2005 14:37
Внимание!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.

Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!

Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp.

Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям.

Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы УЖЕ заразились вирусом и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь! В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей

Автор: Mudryj Monster 04.02.2005 20:08
Алфавитно-цифровая эротика.
Нервных детей просим не смотреть. biggrin.gif

http://smirnov.sidebar.ru/htmlart/p0rn.html

Автор: Buh 05.02.2005 10:04
Экий ты, Мудрый...
Нет бы в оперу сходил, к высокому искусству приобщился.
Я вот тебе лучше сборник стихов подарю.

ОРИГИНАЛ
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ:
* * * (О. Хайям)
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * * (В. Шекспир)
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нeм не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражeнный справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неe известна - кровь.

* * * (М. Басe)
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * * (И. Крылов)
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот –
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * * (А. Пушкин)
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тeплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".

Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит –
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * * М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай –
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвeт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнeвое варенье
И сделаю компот.

* * * (Н. Некрасов)
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя
Развесистая вишенка –
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тeмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещe
Петрушку и укроп.

* * * (И. Северянин)
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * * С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнeт –
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесeт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звeздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождeтся девка Севу –
У Матвея меткий глаз.

* * * В. Маяковский
В самом разгаре лето.
В саду у деда Матвея
Густо висят на ветках
Вишни, кровью алея.

Кто там словно разбойник
Тайно лезет на древо?
Сорок второй покойник –
Сева! Сева! Сева!

* * * (Б. Пастернак)
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал –
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своeм блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * * (А. Барто)
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

* * * (Р. Рождественский)
Об этом, товарищ, не вспомнить без слeз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня, Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен, Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чeрный салют:
А люди решили, А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу, За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

* * * (Л. Филатов)
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всe знает - что да как.
Сел с ружьeм в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чем промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрeна вошь! –
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Автор: Mudryj Monster 08.02.2005 13:07
А в некоторых менеджерах уже вот-вот подведут итоги сезона.http://www.formula1.ru/DreamTeam/champ.php

Автор: Mudryj Monster 09.02.2005 14:40
ЛиттлШу, вот ты фотографируешь каким-то недофотоаппаратомbiggrin.gif с десятикратным зумом, а есть оказывается такие фотоаппараты Феррари http://www.e-katalog.kiev.ua/opinion_ie.php?resolvedName_=OLYMPUS-FERRARI-MODEL-2004

Сам Шумахер лично каждый экземпляр держит перед продажей.
Иначе с чего бы это красной мыльнице в 3 мегапикселя без зума стоить 700 с хвостом баксов ?
user posted image

Автор: LittleSchu 10.02.2005 13:25
Любителям статистики посвящается. wink.gif

Агенство новостей Ройтерс сообщает из Лондона следующую историю:
Джефф Хуиш (уже смешно), 26 лет, был так уверен в победе команды Англии в субботнем матче по регби над командой Уелша, что поклялся своим собутыльникам в баре, что "отрежет себе яйца, если Уелш выйграет".
Его друзья приняли это за шутку.
Но после окончания матча Хуиш пришел домой, отрезал себе яйца ножом, пришел с ними в руках в тот же бар в 200 метрах от дома, и показал своим шокированным собутыльникам свои отрезанные яйца.
Хуиш был отвезен в больницу, где он до сих пор находится в тяжелом состоянии.
Победа команды Уелша над Англией на стадионе Миллениум в Кардиффе была первой на своем поле за последние 12 лет.

Автор: Mudryj Monster 10.02.2005 13:52
Цитата
Любителям статистики посвящается.

Агенство новостей Ройтерс сообщает из Лондона следующую историю:
Джефф Хуиш (уже смешно), 26 лет, был так уверен в победе команды Англии в субботнем матче по регби над командой Уелша, что поклялся своим собутыльникам в баре, что "отрежет себе яйца, если Уелш выйграет".
Его друзья приняли это за шутку.
Но после окончания матча Хуиш пришел домой, отрезал себе яйца ножом, пришел с ними в руках в тот же бар в 200 метрах от дома, и показал своим шокированным собутыльникам свои отрезанные яйца.
Хуиш был отвезен в больницу, где он до сих пор находится в тяжелом состоянии.
Победа команды Уелша над Англией на стадионе Миллениум в Кардиффе была первой на своем поле за последние 12 лет.

Дураки не только у нас.
У нас они просто тише себя ведут.
Не бегают с отрезанными яйцами вокруг Сильверстоуна. biggrin.gif

Автор: andron 10.02.2005 17:42
Цитата (Buh @ 05.02.2005 10:04)
Экий ты, Мудрый...
Нет бы в оперу сходил, к высокому искусству приобщился.
Я вот тебе лучше сборник стихов подарю.

Здорово...
Кто автор?

Автор: Mudryj Monster 10.02.2005 17:45
Андрон, пиво гниет... biggrin.gif
А ты все стихи читаешь!

Автор: Buh 10.02.2005 18:02
Цитата
Кто автор?
ХЗ. Где-то в Нете мелькнуло.
Цитата
Андрон, пиво гниет... 
А ты все стихи читаешь!
Вот-вот. Мудрому бы только про пиво, да про эротику.

Автор: LittleSchu 10.02.2005 18:11
Цитата (Buh @ 10.02.2005 19:02)
Вот-вот. Мудрому бы только про пиво, да про эротику.

user posted image

Автор: Mudryj Monster 10.02.2005 18:20
Цитата
Вот-вот. Мудрому бы только про пиво, да про эротику.

Вот где истинная мудрость. biggrin.gif

Автор: Alex McGreen 11.02.2005 11:46
Странно может я чего-то не понимаю но в указанной истории наверное имелась ввиду сборная команда Уэльса, или Уэлш это в точной транскрипции.. МОЙ мозг требует объяснений.
Что касается непосредственно содержания истории то скажу, что я тоже никак не мог предположить, что в парной теннисной игре товарищи выигрывшие первый сет со счетом 6, 0 и ведя 5, 4 во второй партии, подавая на матч, умудрились проиграть сначала свою подачу, тайбрек, 3 сет и матч.
Могу зказать, что таким расстроенным я не видел себя давно. Я в глубоком шоке, что не на чем кроме этого не могу сконцентрироваться.

Автор: LittleSchu 11.02.2005 12:06
Цитата (Alex McGreen @ 11.02.2005 12:46)
Я в глубоком шоке, что не на чем кроме этого не могу сконцентрироваться.

Много проиграл? Надеюсь, яйца свои не поставил? biggrin.gif

Автор: LittleSchu 16.02.2005 08:26
История из ФИДО:

Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? – спрашивает полицейский.
- Это мои украинские права, – говорит Макс.
Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова.
- А почему фотографии нет?
- А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.

Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси.

Автор: Mudryj Monster 16.02.2005 09:16
Внушает. biggrin.gif

Автор: LittleSchu 16.02.2005 10:15
Футбольная сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Alex McGreen 16.02.2005 14:33
последний пост это что-то

Автор: LittleSchu 18.02.2005 13:31
В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать! ...
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?

Автор: Mudryj Monster 21.02.2005 07:59
Как это было: Первый победный прыжок Михаэля.*

Все знают, что после каждой победы семикратный чемпион мира Михаэль Шумахер прыгает на верхней ступени пьедестала. Никто не знает, зачем он это делает. Также ранее широкой общественности не было ничего известно о самом первом победном прыжке Михаэля. Сегодня мы приоткрываем завесу тайны и рассказываем нашим читателям о событиях многолетней давности…

А произошло это знаменательное событие в начале теперь уже далеких 70-х годов прошлого века, когда Германия была разделена на 2 страны, а родители Шумахера отдали маленького Михаэльчика в детский сад.

В первый же день во время обеда будущий чемпион сначала быстро-быстро выхлебал ложкой гороховый суп. Потом он, быстро орудуя вилкой, также быстро съел макароны с сосисками, которые подавались на второе. Все это Михаэль запил стаканом компота, который влил в себя фактически залпом.

После этого Михаэльчик залез на стульчик и победно подпрыгнул с криком: «Я первый, я первый съел обед!»

Остальные нормальные дети удивленно покосились на новичка, потом уткнулись в свои тарелки и спокойно доели свой обед.

Так Михаэль Шумахер совершил свой первый исторический победный прыжок. На следующий день он был переведен в старшую группу...

* Все персонажи и события вымышленные. Любые совпадения с реальными событиями и персонажами являются абсолютно случайными.
© BlackPR Corp. Материал может быть использован без согласия авторов и цитироваться без ссылок на источник.

Автор: Ded Mustdie® 22.02.2005 00:01
а вот мне тут прислали вольные интертрепации на тему Дома, который построил Джек.., кто автор - хз...

"ЦИРК ДЯДЮШКИ БЕРНИ"
Вот это - Такума. Знаток харакири.
Подобного не было в "формульном" мире!
Таранов его избежал лишь Шумахер,
Тот самый, который уделал всех+ снова,
В цирке, который построил Берни.

А вот Ярно Трулли - герой-одиночка.
Он выиграл гонку в Монако - и точка!
Он кинул перчатку - и выстоял в споре.
Но "кинул" в ответ его босс Бриаторе,
Которого "кинул" когда-то Шумахер,
Который сегодня уделал всех+ скопом,
В цирке, который построил Берни.

А это вот - Дэвид. Вообще-то, он милый
И сроду не хвастался грубою силой.
Но время приспело с командой расстаться
И Куль на прощанье решил попинаться,
Да так, что завидует даже Шумахер!
Который, при этом, уделал всех+ напрочь,
В цирке, который построил Берни.

Вот Дженсон. Открытие этого года.
Не гонщик, а новое чудо природы!
Все шансы на подиум высший имевший,
Но, правда, ни разу туда не залезший.
(Ведь там находился все время Шумахер,
Который, опять же, уделал всех+ в доску,
В цирке, который построил Берни).

Вот Физико с Массой, и Хайдфельд с Пантано.
Вильнев (ну, его только нам не хватало!),
А так же и "+все остальные пилоты,
Которые тоже способны на что-то,
И тоже хотели б гонять, как Шумахер,
Который, конечно, уделал всех+ в чемпе",
В цирке, который построил Берни.

А это - болельщики разных мастей.
Фанаты интриг и больших скоростей,
Которые "Формулу" любят и ценят,
Но, все-таки, ей, очевидно, изменят,
Поскольку замучил их этот Шумахер,
Который В СЕДЬМОЙ РАЗ уделал всех+ с песней ("My Way", разумеется),
В цирке, который построил Берни!

З.Ы. Что-то мне подсказывает: там где плюсики, должно стоять другое словосочетание, а не та концовка строфы, что имеется в наличии........... biggrin.gif

Автор: Mudryj Monster 22.02.2005 07:58
Цитата
Что-то мне подсказывает: там где плюсики, должно стоять другое словосочетание, а не та концовка строфы, что имеется в наличии

А я думаю: "Что ж рифмы то нет ? Нескладушки какие-то ! Пришлось перечитывать заново. Совсем другое дело !" biggrin.gif

Автор: Alex McGreen 22.02.2005 10:15
Да, уж, а Кима забыли?

Автор: Альпийский 27.02.2005 13:13
Ночной дозор. Реалии

Офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * -
Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААА АААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»

Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино!
Света – Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия.
Света – на афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) – вашу мать!
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий.........
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – х***е продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе»

Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ!

Диктор на экране – сами м***Ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, до свидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате – оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма гербалайф.

Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
__________________

Автор: Mudryj Monster 01.03.2005 09:55
Что хочу сказать:
Как в несколько продлить ресурс двигателя Ф1 ?
Очень просто !
Достаточно залить ему в масло один флакончик уникальной разработки отечественных конверсионных технологий - "Аспект-модификатора" ! biggrin.gif

Автор: Sergio 01.03.2005 10:02
http://www.tetkam.net/article.php?id=934

Автор: Alex McGreen 01.03.2005 12:50
Интересно!!!

Автор: Alex McGreen 03.03.2005 22:39
Где же Знакомка со своими веселыми сообщениями?

Автор: Brink 05.03.2005 18:29
Как-то на работе чел принес гороскоп, и говорит мол прикольный гороскоп вы такого не слышали, сначала не поверил а когда прочитал просто был в шоке вот отрывок с этого гороскопа(про меня)smile.gif
...

Скорпион
Этого хр..на можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло них..ра не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые га..доны с тремя х..ями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох..й. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах..й. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх..ярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох..енные хирурги и паталогоанатомы).

P.S. Прошу не обижаться на не сильно коректые слова использованые в этом гороскопе, а если кому-то всё равно могу дать этот гороскопчик..

Автор: tomson 05.03.2005 18:33
ОВНА, ОВНА ПРОСИМ!!!!!!! biggrin.gif

Автор: Alex McGreen 05.03.2005 18:40
Том, Ты его гороскоп внимательно читал, вдруг там и про тебя написано=гы

Автор: Buh 06.03.2005 10:13
Цитата
ОВНА, ОВНА ПРОСИМ!!!!!!!
Чего ты просишь, не понял?

Автор: tomson 06.03.2005 11:42
2 Buh:
Хочу чтоб он про овна написал.
2 Алекс:
Где? Что-то я только про тебя вижу. biggrin.gif

Автор: Brink 06.03.2005 13:27
Мой гороскоп это ещё цветочки...
Тем кому не исполнилось 16-ти прошу дальше не читать, дабы не розвращать себя раньше времени)

...Про овна так про овнаbiggrin.gif...

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Др..чит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после др..чки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу п..дорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недой..баная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются х..и и п..зды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из ж..пы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х..й, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.


Автор: Buh 06.03.2005 13:40
Куда смотрит цензура на сайте? На новые ворота?

Автор: Alex McGreen 06.03.2005 17:35
Так, и я об этом, не надо продолжать публиковать гороскопы иначе, вдруг цензура может обидеться и сделать некоторые вещи которые описаны в гороскопе!!!

Автор: tomson 06.03.2005 18:21
Кхе-кхе......и я согласен!!!!
Вот правда одно подходит:
Цитата
Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
biggrin.gif Скромно, скромно.......

Автор: Alex McGreen 06.03.2005 19:35
Интересно, что имеет тут большее значение рожать или идеи?

Автор: tomson 06.03.2005 21:24
От шутник! Конечно идеи! Демократ, блин..........

Автор: Alex McGreen 07.03.2005 12:59
Тмпсон, веселее, и вперед....

Автор: Znakomka 10.03.2005 20:50
Перевод:
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Автор: Znakomka 10.03.2005 20:51
Хорошему коту и в декабре март

Мужик пришёл в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принёс домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок.
Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за ё моё? Неужели кинули?
- Ну ты! - орёт, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идём!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

Автор: Alex McGreen 10.03.2005 22:44
ЗНАКОМКА, У меня к тебе личная просьба!!! почаще пиши сообщения в эту тему, у тебя хорошо получается!!!

Автор: Mudryj Monster 11.03.2005 13:22
Как-то раз босс Минарди Пол Стоддарт сидел после гонки в Австралии и что-то рисовал. Перед ним лежал разложенный арабо-английский разговорник, откуда Пол Стоддарт аккуратно срисовывал гусиным пером на свой листок арабскую вязь…

Внезапно к нему сзади подошел начальник Международной Автомобильной Федерации Максим Мосли.

– Что рисуем, милый Пол? – с интересом взглянув в исписанный каракулями листок и отхлебнув глоток коньяку, спросил у Пола Макс.
– Малайзия – мусульманская страна, – удовлетворенно отметил Пол. – Вот пишу исковое заявление в суд, буду судиться с вами по законам Шариата.
– Ну-ну, – недовольно буркнул Макс.
Пол Стоддарт тем временем еще раз макнул перо в чернильницу, аккуратно вывел им слева направо пишущееся справа налево арабское слово «Акбар», промокнул промокашкой неподсохшие чернила и, свернув петицию в трубочку и засунув ее подмышку, свернулся на командном пластиковом стульчике и довольно захрапел.

Автор: YuScha 11.03.2005 14:05
Сегодня ПЯЯЯТНИИИЦААА!!!
user posted image

Автор: Mudryj Monster 11.03.2005 14:08
Батюшки !
Кого я вижу ?
Привет и милости просим ! biggrin.gif

Автор: YuScha 11.03.2005 14:37
Цитата (Mudryj Monster @ 11.03.2005 14:08)
Батюшки !
Кого я вижу ?
Привет и милости просим ! 


Спасибо! smile.gif)))
Да. Вот и я. Все свободное время сноуборд отнимал... А так я всегда была мысленно с вами. Теперь буду не только мысленно.

Автор: YuScha 11.03.2005 15:16
Фанат Баттона smile.gif

user posted image

Автор: Alex McGreen 11.03.2005 19:04
Э--ээ да!!!!

Автор: Znakomka 11.03.2005 20:39
Цитата (YuScha @ 11.03.2005 17:16)
Фанат Баттона

Эээ, я тоже Баттончика люблю, но не до такой же степени tongue.gif

Автор: Znakomka 11.03.2005 20:40
Цитата (Alex McGreen @ 11.03.2005 00:44)
ЗНАКОМКА, У меня к тебе личная просьба!!! почаще пиши сообщения в эту тему, у тебя хорошо получается!!!

Буду стараться :-)

Автор: Alex McGreen 11.03.2005 20:47
Урраа, теперь, еще веселее будет!!!

Автор: Mudryj Monster 16.03.2005 12:14
user posted image

Автор: LittleSchu 16.03.2005 12:17
Прикольно! Даже можно найти определенное сходство!

Автор: LittleSchu 16.03.2005 12:24
Сегодня, кстати, в такси ехал - была включена рация так, что можно было слышать переговоры других водителей с диспетчером. Через треск помех пробиваются едва различимые слова. Диалог другого водителя с диспетчером:
- (диспетчер) Не поняла, что вы сказали?
- (водитель) Я сам не понял...

Автор: YuScha 16.03.2005 14:08
Цитата (Mudryj Monster @ 16.03.2005 12:14)


Барик похож, а вот где у Михаэля подбородок? wink.gif

Автор: Ded Mustdie® 16.03.2005 14:15
Цитата (YuScha @ 16.03.2005 15:08)
Барик похож, а вот где у Михаэля подбородок?

Это ж Лего, дособираешь сама! wink.gif

Автор: YuScha 16.03.2005 15:15
Цитата (Ded Mustdie® @ 16.03.2005 14:15)
Это ж Лего, дособираешь сама! 


он там что, в разобранном виде прилагается? wink.gif smile.gif)))))

Автор: Ded Mustdie® 16.03.2005 15:20
Цитата (YuScha @ 16.03.2005 16:15)
он там что, в разобранном виде прилагается?  )))))

Не, надо докупать другой набор.... набор подбородков от Лего!!! smile.gif

Автор: Sergio 16.03.2005 15:51
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить его аккаунт за рассылку спама

Автор: Alex McGreen 16.03.2005 16:41
Последняя очень смешно=гы

Автор: Sergio 16.03.2005 17:46
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки…
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Автор: Alex McGreen 16.03.2005 18:19
Прол покрышки, пожалуйста поподробнее. Кто производитель? Xitq команды?

Автор: Mudryj Monster 17.03.2005 08:03
Цитата
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки…
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
5 минут ржал как конь с тестикулами.biggrin.gif

Автор: Sergio 17.03.2005 14:09
- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
- Да вроде оба ничего (не отрываясь от газеты).
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе

Автор: Sergio 17.03.2005 14:20
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью
мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всем на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Автор: Sergio 17.03.2005 14:25
Утро...
Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ообалденно длинный день!!!!!!

Автор: Alex McGreen 17.03.2005 14:37
Рассказал домашним пропопугая все ухохотались. ро завод рассказывать не стал.

Автор: Ded Mustdie® 17.03.2005 16:28
Ещё заезды не начались, а Такума уже на пит-стопе (человеческом)smile.gif:
user posted image

Автор: LittleSchu 17.03.2005 16:44
Москвичи, срочно меняйте работу! Вакансия: http://www.rabota.ru/vacancy.php?id=5661550

Автор: YuScha 17.03.2005 17:49
Кто-нибудь собирается в отпуск? Рекомендую один чудный отельчик:

http://www.obozrevatel.com/index.php?r=photorep&id=187699

Ну, с Запимиром все понятно, а остальные что предпочитают?
biggrin.gif

Автор: YuScha 17.03.2005 18:20
Мерседесы, феррари, БМВ, ягуары... Фигня, вот это - машина:
http://vein.ru/modules/typetool/pnincludes/download/zapor_2.jpg

Автор: Alex McGreen 17.03.2005 20:18
Юлька, ты всерьез занялась этой темой.
Некоторые варианты спален мне понравились!!!

Автор: Znakomka 17.03.2005 23:24
Купи слона или Муки рекламного агентства
1. Встреча с клиентом:
- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов.
- Слонов?
- Да, слонов.
- А зачем они... то есть я хотел спросить, каковы потребительские свойства товара.
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа.
- Ну, может, они игрушки мягкие?
- Да нет, слоны из пробки
- А-а-а-а, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой, это я еще посимпатичней выбрал. Во, вишь, падает все время.
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить.

2. Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает:
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов.
- Почему б тебе свой не взять?
- Не, я серьёзно, в M'Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона - он должен быть очень похож на портрет его потребителя.

3. Копирайтеры штурмуют мозги: - Слон — всем на свете нужен он
- Слон — наш запомни телефон
- Слон — это русский покемон
- Слон — один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган, и простой главное такой...
- По-моему, гениально

4. Из подслушанного в супермаркетах:
- Пацаны, надо Светке чё-нить на денюху задарить.
- Давай слона задарим.
- Ты чё, дурак, да?
- Не, смари, какие прикольные кексы.
- Да не, мутные черти.
- Этого вишь как колбасит не по-детски, а во, смари, этот на Светку похож, я его беру.

- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать.
- Зачем мне ваши дурацкие слоны?
- Они не мои. Берите, я пробила уже.
- Но они дурацкие!
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите.
- Оставьте их себе.
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю!

- Мама, я хочу Нимбус 2000!
- Зачем он тебе?
- Как у Гарри Поттера!
- Папа тебе купит.
- Я сейчас хочу!
- Ну зачем тебе этот веник? Вот смотри, какой замечательный слон!

5. Отдел стратегического планирования не унимается:
- Начнем с целевой: кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в Хэппи Мил засандалить?
- Приступай, умник! Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон — друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий — бесплатно", фирменные стенды.
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж: жирафы, носороги, антилопы — зашибись, какая конкуренция
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей.
- А че думать — телек
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, чтоб достать столько придурков, которые слонов будут покупать! О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск., а заказчик еще глянец радийку и щиты хочет
- А……..у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой ёёёёёёё ……. лети, Юпитер!
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов — …%
Уровень знания рекламы слонов — ….%
Уровень неподсказанного знания слонов — ….%
Стимулирование пробной покупки слонов — …%
- Он еще и за трекинг платит? Ну-к, дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?

Отдел стратегического планирования пол года спустя
- Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри, обаятельная тварь какая
- А я не купил
- Ну так ты купи слона
- Ну вот, опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает
- Как снимает, они ж только пошли!
- А он теперь котов в мешке делает
- Каких котов?
- Вот, смотри (достает бумажный пакет)
- Ну-ка, покажи, они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые
- Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?

Автор: Sergio 18.03.2005 09:52
Цитата (YuScha @ 17.03.2005 19:49)
Рекомендую один чудный отельчик:


Вывеску бы етому отельчику соответствующую повесить.
Дурдом "Ромашка" например.
biggrin.gif

Автор: Alex McGreen 18.03.2005 17:50
Вот так они с нами поступают эти ПРОДавцы СЛОНОВ

Автор: Mudryj Monster 18.03.2005 18:05
А у нас на это все аллергия. biggrin.gif
И врожденное уродство - форма ушей не позволяет закрепляться на ним лапше.

И слонов покупать не будем. biggrin.gif
Лучше уж свинину с грибами в сметанном соусе.

Автор: Buh 18.03.2005 18:18
Цитата
Лучше уж свинину с грибами в сметанном соусе.
А как же пост?

Автор: Mudryj Monster 18.03.2005 18:52
Пост мы не соблюдаем.
Его тоже распиарили... biggrin.gif

Автор: Alex McGreen 18.03.2005 21:08
Мудрый не стоит налегать на мясо оно нынче некачественное пошло=гы

Автор: LittleSchu 19.03.2005 09:20
Да, Мудрый в "Кружке" так уплетал эту свинину с грибами в сметанном соусе, что мне прям тоже захотелось... Зря я, наверное, шашлык заказал... А Марийка грустно на нас смотрела и жевала картошку: вот, что значит пост... sad.gif

Автор: Марийка 19.03.2005 11:39
Ну почему ж грустно-то, я вполне весело эту самую картошку поглощала. Единственное, чего хотелось - это пива wink.gif

Автор: Buh 19.03.2005 12:39
А в пост разве пива нельзя?

Автор: Sergio 19.03.2005 12:57
Цитата (Buh @ 19.03.2005 14:39)
А в пост разве пива нельзя?

Алкоголю в пост нельзя.

Автор: Sergio 19.03.2005 12:59
Титаник. Краткое изложение.

http://www.magicarchive.com/titanicbuns.swf

Автор: Mudryj Monster 22.03.2005 13:12
Сергио, ты просто красавчик !
И что ты раньше аватар не вывешивал ?

Автор: LittleSchu 22.03.2005 13:32
Это он надеется, что такой аватар поможет ему в менеджере. Вон, у Андрона когда аватар появился монстрического содержания, дела его пошли значительно лучше - даже в фаворитах этого сезона ходит...

Автор: Sergio 22.03.2005 14:10
Цитата (Mudryj Monster @ 22.03.2005 15:12)
И что ты раньше аватар не вывешивал ?

Инструкцию изучал от фотоаппарата.

Цитата (LittleSchu @ 22.03.2005 15:32)
Это он надеется, что такой аватар поможет ему в менеджере.

Да, и это уже приносит должный эффект biggrin.gif

user posted image

.

Автор: Alex McGreen 22.03.2005 23:19
Таак надо имне что-нибудь ужасно-демократическое придумать....

Автор: LittleSchu 24.03.2005 09:32
Цитата (Alex McGreen @ 23.03.2005 00:19)
Таак надо имне что-нибудь ужасно-демократическое придумать....

Ага, портрет в духе Терминатора-2: одна половина - Путин, другая - Буш. Что из них ужасное, а что демократичное, каждый выбирает сам... biggrin.gif

Автор: LittleSchu 24.03.2005 13:34
Страшный сон анти-Феррариста:

user posted image

PS: Эх, хотел тысячное сообщение написать в свой день рождения - не дотянул немножко... Тем лучше! Будет два праздника! Принимаю подарки и поздравления! biggrin.gif

Автор: Sergio 24.03.2005 14:25
Цитата (LittleSchu @ 24.03.2005 11:32)
Ага, портрет в духе Терминатора-2: одна половина - Путин, другая - Буш. Что из них ужасное, а что демократичное, каждый выбирает сам...

Фигня все это. Путин, Буш...
Трепещите!!! Вот он, Великий и Ужасный... ЧЕБУРАТОР!!!

user posted image

Автор: Guest 24.03.2005 15:29
А мне нравятся Ваши идеи можетя их и использую. Сержио, а откуда картинка если не секрет?

Автор: Alex McGreen 24.03.2005 15:30
Сорри это был Я.

Автор: Sergio 24.03.2005 15:40
Цитата
Сержио, а откуда картинка если не секрет?

Не помню точно. Понравилась, на винте сохранил. Вот http://bayanov.net/ кажется.

Автор: YuScha 24.03.2005 15:42
Цитата (LittleSchu @ 24.03.2005 13:34)
Принимаю подарки и поздравления!


Ну тышшасообщенец! Поздравляю! Гыыы...

Автор: Alex McGreen 24.03.2005 15:49
Спасибо, Сержио!
Что касается Феррарей, это не страшный сон а голубая мечта фанатов=гы

Автор: Alex McGreen 24.03.2005 16:00
Поздравляю Маленького с ТЫсячным сообщением!!!

Автор: Buh 24.03.2005 17:38
Шу, я и тебя поздравляю! Это подумать только - 1000 раз в форуме чего-то вразумительного высказать. Цифры Мудрого уже не удивляют, вроде так и должно быть. По-моему, пора присуждать приз в виде права создать дополнительную команду в любом из проектов, состоящую из любых компонентов на выбор. biggrin.gif И денег не давать, чтоб не улучшался wink.gif

Автор: tomson 24.03.2005 20:04
Я тож поздравляю нашего Шу.

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)